Si googleás "cerrado por vacaciones" (amo googlear imbecilidades) aparecen cosas como ésta:
Observaron la línea curva marcando el pito del chabón? Qué necesidad?
La gente es así, siempre le gusta contarte un poco más de lo que a vos te interesa saber.
Poné "CERRADO", y listo. Total, a fin de solucionarle un problema a tu cliente ya está. Para qué necesita saber, además de que no lo vas a atender, que encima estás tirado descansando mientras él te necesita?
A qué viene todo ésto? A que esta semana terminaron mis vacaciones.
Y medio como que el blog estuvo... Sí, "cerrado por vacaciones".
Cerrado porque no posteé porque el blog es más entretenido cuando lo uso para escaparme del estudio. Pero, ya les voy a explicar bien...
Terminaron mis vacaciones hoy porque me esguincé el tobillo izquierdo jugando al fútbol.
El deporte, ese enemigo innato del ser humano, con el que uno constantemente intenta amigarse porque "hace bien a la salúd", "es divertido", "a las minitas les va la onda deportista CR7 ropa A+".
Mi situación actual es la siguiente:
1- Tengo que hacer reposo, no debo caminar, ni correr, ni saltar, ni coger. Bah, coger sí. Pero es lo mismo que me dijeran "Sí, dale volá tranquilo que al esguince no le hace nada".
2- Alguna vez tuvieron un esguince? Es un dolor muy molesto. Es molesto como cuando querés espiar el perfil de alguien en Facebook, ver qué estado puso, si subió alguna foto y CUMPLIÓ AÑOS EL DÍA ANTERIOR. Por lo que el muro es una lista de saludos de infradotados que le ponen:
"flz cmpl! bss"
"HEY QUE LOS CUMPLAS FELIZZZZZZ TE DESEO LO MEJOR UN BESO GRANDE"
"Que tengas un hermoso día. Te desea: PILCHERÍA HERNÁN" y junto te ponen una foto grande hecha con Paint que dice LO MISMO que te pusieron en el texto en Comic Sans y además tiene un bonete de cumpleaños y una ZAPATILLA (porque zapatilla = pilchería) ambas sacadas de las imágenes prediseñadas de Word.
y cosas por el estilo que te imposibilitan espiar y acosar tranquilo.
3- Tengo que estudiar.
Así que por lo visto mis vacaciones terminaron, lo que significa que puedo volver a mi querido Anecdo-otario ♥
Porque las vacaciones son ese período de tiempo donde NO hacés todo eso que dijiste que ibas a hacer durante las vacaciones. Todo el año estás diciendo cosas como:
"Uh, cuando lleguen las vacaciones voy a ponerme las pilas con ese libro de Ari Paluch y lo voy a terminar"
"No veo la hora de que lleguen las vacaciones así tengo tiempo para salir a correr todos los días"
"Esperá a que tenga vacaciones y ahí sí te alcanzo en el Candy Crush"
"Cuando esté de vacaciones voy a escribir todos los días en el blog cosas RE interesantes"
MENTIRA. BULLSHIT. Llegan las vacaciones y te pasás todo el día tirado durmiendo. Te levantás a las 6 de la tarde con cara de orto. Comés como el culo y te tirás de nuevo en el sillón para agarrar la seguidilla Friends - Two and a Half Men - The Big Bang Theory y ahí cambiás y agarrás Scrubs - Mad About You - Seinfeld y cuando te diste cuenta son las 5 de la mañana y tenés migas en todo el pupo. Todos los días así.
Las vacaciones son también esa época del año en la que no tenés que buscar excusas para NO hacer eso que tenés que hacer porque claro, son vacaciones y esa es la excusa más aceptada en todo el universo.
Otra de las geniales excusas liberadoras de deberes que nos ha dado la vida es la del reposo. Por que qué es la vida, sino una sucesión de excusas? Ah
Según los dandys de la RAE el reposo es:
1. m. Acción y efecto de reposar o reposarse.
Y como acá no queremos dejar cabos sueltos:
reposar.
Está bien, ese es el concepto general. Igual, como hemos demostrado fervilmente en este espacio chabacano y vulgar, los conceptos se pueden hacer mierda con las suficientes ganas y el suficiente tiempo. Y como nosotros acá tenemos los dos, ahí va:
No deja de asombrarme cómo ha cambiado a lo largo de mi vida el concepto de reposo. Por ejemplo:
Cuando era chico padecí la misma lesión que estoy padeciendo hoy en día. Esguince de tobillo. Por lo que el médico también me dio casi un mes de reposo absoluto.
Cuando sos chico, el reposo es la muerte. Es lo peor que te puede pasar. La idea de todos tus amiguitos afuera jugando al fútbol, haciendo guerra de bombitas, sodomizando un caniche, comiendo alfajores fulbito bajo la sombra de un sauce te carcome la cabeza. Pensar en los gloriosos momentos de sana diversión, irrecuperables que te estás perdiendo por no poder salir de tu casa culpa del puto del doctor y su idea de que tenés que permanecer prisionero en tu domicilio. Momentos de tristeza inconsolable donde lo único que esperás es recuperarte para poder salir y hacerte mierda alguna extremidad de nuevo tirándote de un árbol.
Pasan los años y la cosa cambia un poco. La idea de pasar unos días echado con goce de pastillas que alivian el dolor y gente dispuesta a atenderte no está tan mal. Quedás excluído como por arte de magia de tus obligaciones y por unos días lo primordial es "que vos estés bien". Frases como "te alcanzo otro almohadón?" o "qué te gustaría que te cocine hoy?" le dan a uno la ilusión de sentirse un jeque árabe. Nacido y creado para ser servido.
Todo es un mundo perfecto, salvo por una cosa...
"Con ese esguince tranquilamente te podés sentar a estudiar"
Después de haberla olvidado por unos días, esa palabra frunce esfínteres, eriza pieles vuelve a aparecer.
TENÉS QUE ESTUDIAR.
Encima no tuviste mejor idea que lesionarte el tobillo, que no sirve para escribir, ni para leer por lo que quedás totalmente habilitado para dicha tarea.
Y ahí es donde aparece el blog.
Verán, hay ciertas actividades que el estudiante decide "omitir" cuando dice que se encuentra en épocas de estudio.
Si lo invitás a jugar al fútbol, le pedís que ponga la casa para un asadito o lo invitás a pasar un finde a la casa de los suegros el estudiante te dirá:
"Nooooooo pero sos looooooooco vos? Tengo que estudiar un montón!"
El estudiante procrastinador es fanático de decir que está tapado de apuntes y que tiene que estudiar un montón. Tanto así que pasa más tiempo DICIENDO que tiene que estudiar que realmente estudiando.
Por ejemplo:
Amigo: Che, qué hiciste ayer a la tarde? Hicimos pile toda la tarde en lo de Ramón.
Estudiante: Uy, qué lindo. Yo estuve toda la tarde estudiando...
Desglosemos un poco la "tarde de estudio" de este jóven.
TARDE DE ESTUDIO ESTÁNDAR DE ADOLESCENTE ESTUDIANTE
Año 2014 - Modelo único - Sujeto a variaciones, aunque mínimas.
12 pm: Almuerzo. Busca algo que demore mucho cocinar. Hace un pollo entero con el horno al mínimo, aunque cocine para él solo. Mientras se echa en el sillón y les dice por whatsapp a sus amigos que no lo cuenten para nada hoy porque tiene que estudiar.
14 pm: Hora de comenzar a estudiar. Busca los apuntes del cajón. Les saca la tierra. Los acomoda perfectamente arriba del escritorio, listo para empezar. Se va a la cocina, se hace un cafecito y se sienta un rato en la PC para poner de estado "TARDE DE ESTUDIO A FULL" de paso chusmea un rato el inicio, una horita.
15.30 pm: Hora de empezar a estudiar. Se sienta serio y agarra el programa, lo lee detalladamente. Mientras realiza esta tarea nota que la ventana de la cocina rechina un poco cuando es movida por el viento. Toma herramientas, se pone ropa vieja y se predispone a desarmar y arreglar dicha ventana. La arregla exitosamente. De paso la aceita y pinta.
17 pm: Hora de hacer break para merendar. Prepara la chocolatada y busca en la alacena las madalenas* de dulce de leche para acompañar. Solamente quedan madalenas* de limón. Se dirige entonces al súper a buscar las madalenas******************. De paso compra unos zoquetes de oferta $6,99 y charla con un conocido que se cruzó en la góndola de lácteos.
*SE PUEDE DECIR MADALENA SIN LA "G" ASI QUE CHOQUENSE UN TOPI.
18.30 pm: Finalizada la merienda decide que es hora de empezar a estudiar. Llega a la conclusión que se siente solo y que prender el televisor y dejarlo en MUTEe para no desconcentrarse le vendría bien como compañía. El televisor está puesto en Warner y justo están dando el capítulo de Friends cuando Joey quiere aprender a hablar francés. Se lleva los apuntes al sillón y lee de ahí mientras relojea cada tanto los chistes del programa.
20 pm: Se colgó un toque. Termina el último episodio de Two and a Half Men. Agarra los apuntes y resume dos unidades en media hora porque sabe que 20:30 empiezan Los Simpsons. Mira el capítulo mientras hace dibujos sin sentido en el resumen croto que acaba de crear.
21 pm: Hora de la cena. Le quedan sobras del pollo que debe comer sí o sí. Pero recalentar no le cabe. Por lo que deshuesa TODO el pollo, lo pica en pedacitos, se dora unas verduras y se arma una tarta que también cocina a fuego lento y come con gusto.
23 pm: Agotado por el estudio, decide que ya fue suficiente por hoy. Se da una ducha y se acuesta, ahora sí, por fin, relajado, a ver televisión. Mientras se acomoda entre los almohadones piensa "pucha, mañana capaz que me tomo el día".
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Atentos con éstos sujetos, están por ahí ideando siempre nuevas actividades que lo hagan evitar su deber de estudiar.
Yo, por ejemplo, hace tres hermosas horitas que estoy sentado acá rayando estas hojas de este blog que extrañaba ♥
De fondo, las plantas de mi madre. Ella, agradecida.
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