Ya había contado una anécdota sobre el supermercado acá, a la que le sumamos la que me acaba de ocurrir hace instantes.
Entre las cosas que odio (que, como habráis visto, son muchas) está ir al supermercado los sábados.
Es raro que algo me moleste un sábado porque ES SÁBADO pero resulta que el supermercado en estos días está atestado de gente.
Los días como hoy está el boludo ese que esta noche "tiene gente a comer en casa" entonces va a comprar huevadas para agasajar a sus igual de boludos amigos o parientes y lleva A TODA SU FAMILIA al supermercado. La mujer que lo abraza o lo toma de la mano y no lo suelta nunca, por lo que juntos ocupan todo el ancho del pasillo de la góndola, así es su manera de decirte "Querés pasar? BUENO FUCK YOU". Y los críos que tocan todo, andan corriendo, gritando, pidiendo, te chocan, nunca te ven, te cabecean la verga.
Está bien, me aguanto todo eso.
Fui al supermercado a comprar un vino. Eso solamente.
Fui, elegí el vino haciéndome el dandy catador somelier winner y me dispuse a hacer la cola para pagar e irme a la teta.
La caja rápida está llena, siempre. Ya expliqué porqué así que no voy a hacer dos veces lo mismo, porque no me gusta hacer dos veces lo mismo (ah)
Adelante mío siempre está el pelotudo que se olvidó algo y tiene que volver a último momento a buscar el desodorante vaginal de su mujer, mientras yo espero ahí, como un gil.
Éste no fue el caso.
Adelante mío había una señora.
Una señora gorda.
Y negra.
Sin hacer discriminación, no? Si yo le pregunto a cualquiera de los que leen este blog qué cualidades son las que primero notan y les muestro esa mujer, no me van a decir
"Leal y determinada"
"Volátil e impulsiva"
"Guardiana y aguerrida"
"Comprensiva, pero intensa"
"Simple, aunque algo autoexigente"
No, se las muestro un tercio de segundo y les digo. "Qué es esa señora? En dos palabras"
Y todos, el 100% me va a decir
"Es negra y gorda, bolóh"
En fin, la señora, a quién de ahora en más llamaremos Black Fatty (porque en inglés suena menos discriminatorio) estaba de espaldas y sostenía en sus brazos lo que aparentaba ser un bebé.
La cola no avanzaba más y yo ya me quería ir, entonces empiezo a mirar a la vieja que está primera y me fijo cuántos productos faltan pasar por la registradora y cuento los productos de toda la gente que tengo adelante y voy sacando cuentas de X productos por minuto, entonces faltan 15 minutos apróx para que me vaya de acá.
Así que durante este proceso complejísimo que realizo, husmeo en las compras de la gente.
Cuando me detengo a husmear las compras de la Black Fatty, inclino mi cabeza un poco hacia adelante, logrando apreciar así otro ángulo de ésta persona. La veo de frente.
Horror.
Espanto.
Náuseas.
Sentimiento de "qué bizarro todo"
Horror de nuevo.
Mi cara
No pude evitar quedarme pasmado un momento al observar que la Black Fatty estaba AMAMANTANDO al crío ahí, en medio de la cola del super.
Estoy tan sorpresa como todos ustedes, pensaba yo, mirando al cajero y a los demás compradores de la cola que compartían la horrorosa vista.
Quizás fue un poco prolongado el tiempo que duró mi tildamiento. #tildamiento
Ya que la mujer, la Black Fatty, me mira con enojo y me dice.
Black Fatty: "Qué pasa, nene, nunca viste una teta?"
Paren todo.
Yo no sé qué harían ustedes acá. Pero dejen que les explique.
Nunca les pasó que tuvieron una discusión, en el momento respondieron algo y después más tarde en su casa dicen algo así como:
"Uh, la puta madre, como no le dije que (tal cosa)"
Que es algo RE ingenioso y que hubiera estado buenísimo decirlo pero no lo hicieron.
Bueno, a mi me pasó un montón de veces y es un bajón. Entonces, a partir de ahora me doy el gusto de decir esas cosas y sentirme fantásticamente bien aunque me caguen a trompadas.
Entonces, bueno, acá está lo que le respondí a esta woman. Les armo la conversación textual porque yo sé que aman la gilada.
Black Fatty VS. Anecdotario Guy
ROUND 1
¡FIGHT!
Pongan esa música de fondo.
BF: Qué te pasa, nene, nunca viste una teta?
AG: Sí, vi una teta antes. Pero lo que está haciendo usted me parece una negrada.
(Se siente el "uhhhhhhh" del público)
BF: Es un acto natural, de la naturaleza
(JAJAJAJA TEXTUAL LES JURO QUE DIJO NATURAL DE LA NATURALEZA)
AG: Sí, cagar y mear también, y sin embargo no me ves acá llenándote las sandalias de bosta.
BF: Rajá de acá, sos un desubicado, nene.
AG: Desubicado, me dice alguien con una teta afuera en un supermercado con el pezón del tamaño de una Paty Super.
BF: Andá, mogólico. (no me mira más, me mata con la indiferencia)
Decido no contestarle más, aunque tentado estaba. Por experiencia, los papelones largos nunca terminan bien. Terminás en Youtube o en cana.
Entonces lo recomendable es hacer papelones cortitos e intensos, que nadie tenga tiempo de sacar el celular o las esposas o el arma.
En fin, se calman las aguas, la negra después de un ratito guarda la teta, porque no sé si tuvieron claro el detalle de que la negra, mientras discutía conmigo NUNCA GUARDÓ LA TETA, es decir, estuve dialogando con una mujer en teta.
Le toca su turno, paga y guarda sus cosas.
(ésta parte es genial)
Con una sola mano agarra la bolsa con sus compras, y al crío.
Con la otra mano, termina de pagar, y cuando enfilaba para la puerta
Me mira, y me hace FUCK YOU con el dedo.
Ahí, en medio de toda la gente que va al supermercado los sábados.
Éste round lo perdí, con eso me mató.
Pero merecía venir a ser escrito en Anecdo-otario.
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MORALEJA:
1. No amamantés a tu crío en público. Posta. Aguantá hasta llegar a tu casa o choza o refugio.
2. Nunca discutas con una mujer en teta.
3. Un FUCK YOU con el dedo para finalizar una discusión, aunque no estés más en cuarto grado, es genial.
Un abrazo de teta a todos, que tengan un lindo lindo sábado!
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