ODIO A LAS "VIEJAS DE MIERDA".

Antes que nada dos aclaraciones:

Uno. Tengo ya otras 4 historias escritas sin publicar. Soy tan vago y tan colgado que aún no lo he hecho pero, como siempre, sigo escribiendo.

Dos. Entiéndase por vieja de mierda no a cualquier persona de género femenino mayor de edad.

Las viejas de mierda son aquellas que se creen que por haber vivido algunos años el universo no solo gira alrededor de ellas, sino que ellas son el universo, ellas son todo lo que importa y el resto se lo pasan por la raya del orto, donde antes solía pasar el hilo de una tanga, pero ahora están tan baqueteadas que usan esos bombachones hediondos color veige.

Una vieja de mierda también puede tener 40 años, eh. Tampoco es un requerimiento absoluto la edad avanzadísima. Lo que las determina es la actitud.

El ejemplo perfecto se me dio hace aproximadamente 15 minutos en el supermercado Top de la calle Tucumán. Ubicado en la ciudad de Villa María.

Por una cuestión de cercanía geográfica (dicho supermercado se encuentra debajo de mi edificio) asisto a este recinto prácticamente a diario. Tal fue la situación el día de hoy, donde me dirigí hacia el mismo a comprar tres pelotudeces para hacerme una tarta.

Soy un tipo sencillo. Hoy estaba en la facultad y dije “hoy quiero comer tarta”. Así que me dispuse a cocinarme una tarta para hoy en la noche. Quiero dejar en claro que en este punto que hoy tuve un buen día y no tenía razones para estar enojado con nadie.

Marchó todo a la perfección hasta el momento de llegar a la caja. Aquellos que frecuenten supermercados sabrán que, a la hora que fui al mismo hoy (20:00 hs) es el momento de mayor concurrencia de gente al supermercado, debido a que mucha gente sale del trabajo y va a esa hora, entre otras razones.

Por lo que, como es de esperarse, el supermercado estaba atestado de gente.

No obstante yo seguía tranquilo, ya que, como aclaré anteriormente, COMPRÉ 3 BOLUDECES. Tres, ni una más, ni una menos. Por lo que automáticamente me dirigí hacia la “caja rápida”, ya que su principal característica es (y lo tiene escrito en un cartel enorme e iluminado arriba de la misma) “CAJA RÁPIDA: MÁXIMO 10 UNIDADES”

No fue necesario mucho análisis para calcular que 3 es menor a 10, por lo que supuse que estaba bien ubicado.

Delante mío había aproximadamente 7 personas, y entre ellas, dos especímenes de los cuales me he propuesto describirles hoy: DOS VIEJAS DE MIERDA. Estaban haciendo las compras juntas, supuse que eran amigas, o hermanas. Su carrito tenía aproximadamente (los conté a duras penas) entre 35 y 40 productos. (35 > 10). Como si no fuera esto suficiente, en un momento una le dice a la otra:

Vieja1: “Ayy mirá allá fijate que están esas galletitas que comimos de la Alicia el otro día, traeme un paquetito”

Viejaculeada2: “Ahhh sí, me saco uno para mi también, estaban riquísimas!”

35 + 2: 37

37 > 10

En este momento, lo que había aumentado, además de la cantidad de productos acumulado por estos dos cetáceos camuflados con tintura y maquillaje pedorro, era el tamaño de mis testículos, que ya estaban hinchados onda piñata.

Así que procedí a quedarme callado y no prestarle más atención a estos dos individuos.

Mi paciencia llegó a su fin cuando, en un momento, una de las dos hace un comentario hacia mi persona.

Viejaboluda1: “Ay, podés creer lo lento que va esta fila? Por Dios, es de no creer”

No soy un tipo papelonero. Soy de esos tipos que siempre dicen “por favor”, “gracias”, “buen día”. Si necesitás cambio yo te doy. Tiro el papelito en el cesto. Te sostengo la puerta para que entres. Es decir, soy un chico bien educado.

Esta ballena me sacó de quicio y seguro no tuvo esa impresión de mi. Ya que mi respuesta fue la siguiente:

Yo: Señora, si la fila avanza lento es por culpa de viejas trasgresoras como usted y su pareja acá al lado suyo. Digame, a ver. Cuántos productos lleva usted en el chango?

Viejaboluda1: No responde

Viejaargolluda2: Tampoco responde

Yo: Porque mire, dejeme mostrarle algo (me corro para atrás y le señalo el cartel que dice “CAJA RÁPIDA: MÁXIMO 10 UNIDADES”

Lo ve señora? Porque yo creo que usted tiene más de 10 unidades.

Viejaboluda2: Es que compramos juntas, querido.

Yo: Si compran juntas es la misma poronga que si es una sola la que está comprando. Tanto si están juntas o separadas, la cantidad de cosas que usted lleva no es de 10 por persona.

Viejaboluda1: Atónita mirando como la gente la miraba con vergüenza ajena, agacha la cabeza.

Viejaboluda2: Bueno, a lo mejor nos pasamos por un par.

Yo: Ahora, saben que es lo más loco de todo esto? Me juego la cabeza que ustedes dos tienen un laburo pedorro de medio día en el que si no les presentan el formulario 19a y les presentan el 19 a1 que es casi igual les dicen “ah no querido, tenés que ir de nuevo allá, hacer toda la cola, hacer el trámite de nuevo, pedir el 19a y volver a hacer la cola acá” Allá, donde son ustedes las que tienen esa pseudo autoridad falsa, ponen las reglas y las hacen cumplir al palo. En cambio acá que se vayan todos a cagar y hacemos lo que queremos.

(A esta altura una minita atrás mío empezó a aplaudir jajajajajaja)

Yo: Igual quédese tranquila, no es usted sola, ni usted y su amiga. Lamentablemente todos los días me cruzo con gente pelotuda a su nivel y por eso estamos como estamos.

(Esta última frase fue medio peliculezca, pero es que con el aplauso me comí el personaje del justiciero, viste)

Viejaboluda1: Ay querido escuchame

Yo: (la interrumpo) No señora, callese, compre y vayase de una vez.

Y aquí el final felíz

Cuando les tocó que las atendieran, el cajero (que había escuchado toda la conversación, como todo el supermercado jaja) les dijo que se iban a tener que pasar a otra caja en la que pudieran pasar esa cantidad de unidades.

Ahí se me infló el pecho y salí del supermercado sonríendo como si fuera Superman.

Así que ya saben, viejas de mierda hay en todos lados. Así que si creen que sus abuelas, tías o madres son viejas de mierda. Avisenle que hay un nuevo superhéroe en la ciudad, dispuesto a deschavarlas y hacerlas quedar como el orto en frente de todo el mundo.

Todavía estoy pensando el nombre del superhéroe.

Me pongo capa o ya es mucho?

Un abrazo a todos!