INDIGNADO

No entiendo la frase “Desgracia con suerte”.

Es como que no tiene gollete (el auto corrector del Word no me dejó escribir GOYETE, segunda línea de texto y ya arrancamos como el orto.)

Si es una desgracia, vos explicame en qué puta parte está la suerte? Suerte sería que la desgracia no me ocurriera, pasguato.

-          “No, vos sabés que choqué con el auto. Lo hice mierda, di 14 tumbos, no quedó sana ni la guantera. Encima arranqué 3 árboles que plantó De la Sota y en uno de los rebotes aplasté a una perrita que acababa de ser mamá.”

-          “Uy, pero vos estás bien?”

-          “Sí, me raspé un poco la espalda nomás”

-          “Bueno, fue una desgracia con suerte”

-          ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿??????????????????????

No entiendo, negro, no escuchaste lo que te acabo de contar? Creo que la gente lo usa como un latiguillo social necesario para decirte “Bueno che, podría haber sido peor” o “podrías haber sido más pelotudo, todavía”. Obvio mamerto, pero tampoco quiere decir que en algún aspecto en absoluto de mi desgracia exista suerte.

Desgracia con suerte sería tirarme un pedo y que en vez de caca me salga el sueldo de Messi. Pero eso tampoco sería una desgracia, entienden? Los billetes tendrían a lo sumo un poco de olor a mierda, pero es un poco de olor a mierda patrón suficiente para indicar desgracia? No lo creo.

Justo acabo de darme cuenta que cuando alguien se caga encima, en el lunfardo se dice que “se desgració”. Todo se relaciona, negro, me siento en un capítulo de Touch y que en cualquier momento entra Kiefer Sutherland y me dice “wi nid to gou, freancisqueau” #soyprofedeinglés.

A todo esto, les comento que esta breve introducción no tiene NADA QUE VER con el tema que voy a tratar el día de hoy. Solamente que después de un tiempo necesitaba volver a escribir y esa fue la idea que se me vino a la cabeza. Después de todo, este blog es sólo una continua hemorragia de ideas que se desangran a través de mis dedos en forma de tinta que se labra en este papiro. Francisco Sedevich, poeta amateur. Animo casamientos, cumpleaños, bar mitzvahs, harakiris, pijamas partys y operaciones a corazón abierto. Contrataciones: partyboy.35dediámetro@gmail.com.mx (también se realizan reparaciones de calzado y decoración de tortas).

Pasemos al tema de hoy, así de golpe. Volantazo, freno de mano y rebaje a primera para salir echando leches (expresión extraída del idioma español de España, donde la palabra “leche” no ha adquirido el carácter guarro y chabacano que ha adoptado en nuestro país).

Tema de hoy:

Estoy indignado.

Estoy indignado con las redes sociales, y con la tecnología en general.

La principal razón de mi ausencia no tan prolongada como algunos lo hubieran deseado es que estuve renegando bastante con la tecnología.

Verán, hace un tiempo que, varios de mis fieles y bonitos lectores (shupá las medias) me piden que haga un videopost haciendo “stand-up”. El stand-up es un recurso que utilizan los comediantes (personalmente mi favorito) que consiste en una persona (el comediante) parada (por eso stand-up) (dejá de poner paréntesis, estúpido) en frente al público. Sin música, sin escenografía, sin sketch, sin actores invitados, sin nada, NADA. Solamente el actor, un micrófono y el público. De tal forma que les expliqué que no podría hacer stand-up en un video, ya que carezco de público (por ahora muehehe) pero lo que sí podía elaborar es un pequeño monólogo de mí diciendo las pelotudeces que suelo decir por escrito, pero a la vez facilitándoles mi cara en caso de que quieran escupirla o tirarle cucharadas del yogur que seguro se están comiendo.

Bueno, NO PUDE.

No pude porque me cansé de renegar con el programa de edición de videos. NO, NO QUIERO QUE ME AYUDEN, YO VOY A APRENDER SOLO Y CUANDO APRENDA VOY A SUBIR EL VIDEO. NO SE OFREZCAN. *nadie se ofrecía* *suena el grillo*

Y ahí me empecé a indignar. Después me indigné con las redes sociales.

Negro, no existe la privacidad, se dieron cuenta?

Sí, está bien, yo tengo un Anecdo-otario donde cuento que tengo la verga corta y que no garcho y todo lo que quiero.

“Y bueño entoñces qué te poñés a quejar de la plivashidad ñañañaña”

Claro es que yo me quejo porque TENGO UN ANECDO-OTARIO Y ESCRIBO LO QUE YO QUIERO.

Pero hablando en serio, y puntualmente:

Facebook y Whatsapp son la cosa más BOTONA ALCAHUETA que existe en el universo.

En Facebook no podés hacer nada sin que se te botonee.

A Fran Sedevich le gusta la foto de Gladys Florimonte

Fran Sedevich acaba de ver un video “Enano borracho penetra a gato con palo de escoba, imperdible XD!!!”

Fran Sedevich comentó en la foto de Consoladores Megapij SRL: “Disculpame, me podrías pasar el precio del producto “Descocehimen 5000”? Gracias”

Y sino cuando vas a publicar un estado. “Y dónde estás?” “Con quién te encuentrás?” “Dónde estabas ayer a las 5 de la mañana? Estabas con la gordita, no es cierto?” Muy FBI, todo te pregunta.

“En qué estás pensando, Fran?” EN NADA, SOLTAME, PSICÓPATA.

Y sino las que te caen de arriba:

Se etiquetó a Fran Sedevich en la foto de [Nombre del boliche]

Y ahí es el infarto pequeño ese en el que decís “Pero yo no acuerdo haberme sacado ninguna foto”

Y salís así:

Ese soy yo, re que ya sabían.

Otro aspecto que también me molesta mucho es que, ahora ya no se puede ignorar tranquilamente a una persona, por estas redes.

Antes, si uno no quería hablar con alguien, por el motivo que fuera, o no le abría la puerta, o no le contestabas el teléfono o el mail, para luego esbozar un:

“Uy, es que no estaba a esa hora”

“Uhh posta me llamaste, no lo escuché?”

“Lo tenía en vibrador, podés creer?”

“Sí, tu mensaje me RE llegó pero no tenía crédito”

“Ay, a lo mejor me llegó al correo no deseado, ahí me fijo”

En cambio ahora es completamente imposible zafar sin quedar como un hijo de puta, que lo viste y que no querés contestar.

√ Visto a las 22.45 hs.

HIJO DE PUTA! Qué necesidad? No beneficia a ninguna de las dos partes. A mi porque no quiero que sepan que lo vi y no contesté, y a la otra persona porque CREEME, tampoco quiere saber que lo vi y no le contesté. Yo no quiero saber eso, nunca. Y lo peor es que es adictivo, ahora automáticamente enviás un mensaje y abrís la ventana cada 3 minutos a ver si lo vio. Con qué objeto? Después te aparece “Visto a las…” solamente para que digas. “Ahhh, lo viste putetaaa y no querés contestar, ehh?” :’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’(

Igual, esto NI llega a lo que hace su competidor.

Con Whatsapp no podés vivir sin que nadie sepa lo que estás haciendo.

Whatsapp te avisa A QUÉ HORA fue la última vez que agarraste el teléfono para ver algo. Por Whatsapp pueden saber a qué hora te despertaste, a qué hora te acostaste. Cuánto tiempo pasó desde que leyeron tu mensaje. Es una tortura. Encima tiene aún más grado de confirmación y mandalfrentización (Hola chicos de la RAE) que el Facebook. Ya que te marca:

√ Tu mensaje se envió

√√ Tu mensaje se envió y la otra persona ya lo vio

√√√ Ahora lo vio de nuevo, lo leyó bien y dijo “WTF?”

√√√√ Ahora lo está releyendo mientras se ríe

√√√√√ Ahora se juntó con las amigas y les lee tu mensaje imitando tu voz de verga. Todas ríen y dicen que esta noche cuando te vean te van a golpear en la nuca como a Lenny.

Terrible. Unamos fuerzas, hermanos y recuperemos nuestra libertad para poder megustear a la wachiturra que se nos cante, a comentar en foros de hemorroides y a ignorar a la que le falta un diente o a la que le gusta Tan Biónica y que NADIE SE ENTERE. Recuperemos nuestra privacidad para poder ser los enfermos depravados egoístas que en el fondo, todos somos.

Que hayan empezado una hermosísima semana! Yo estoy de vacaciones, y más al pedo que subtítulo de porno.

Se pusieron a pensar que hay gente que subtitula las porno?

A mi me contó un amigo.

Jajajaja, no, posta. El otro día de casualidad vi una, y estaba subtitulada.

“¡Oh! Sí, cógeme. Cógeme fuerte, cógeme directo en la vagina!”

Y más vale, negra, por dónde querés que vaya sino? La oreja? Además no me hacen falta instrucciones, ni que fueras el PROGRAMA DE EDICIÓN DE VIDEOS CON EL QUE ESTUVE RENEGANDO. Me indigné de nuevo.

Uy, no te ibas vos, flaco?

Sí, perdón.

¯\_(ツ)_/¯