Era una caja de cartón, color madera (de las más berreta).
El concepto era otro, claro. La caja decía:
"Dime cómo te los atas y te diré quién eres"
Y abajo había todos dibujos con DISTINTAS FORMAS PARA ATARSE LOS CORDONES (real), junto con algún adjetivo pelotudo, onda "intrépida", "decidida", "perspicaz". Todos adjetivos escritos con género femenino, porque... Saquen sus conclusiones.
No se crean que no busqué la imagen en Google, pero parece haberse esfumado de los registros.
La cuestión es que yo, de chico, pensaba:
"Qué huevada! Mirá si por cómo te atás los cordones te van a poder decir tu personalidad en una sola palabra!"
"Y el que usa mocasines? Es un ente?"
"Y el que usa alpargatas, aparte de boludo, qué es?"
En fin, eso es lo que pensaba el hemisferio crítico y escéptico de mi cerebro.
El otro hemisferio, el pelotudo, del que provienen los enamoramientos y esas huevadas, disimuladamente miraba hacia abajo a ver de qué forma había atado yo mis cordones para ver si coincidía con alguno de los dibujos y así poder dilucidar si reflejaba o no mi personalidad ese adjetivo insignificante.
Dado a que todos los adjetivos son positivos, siempre te vas a autoconvencer de que "te identificás un poco" y que los que hicieron este horóscopo cordonero "le pegaron". Aunque el que haya diseñado la tapa de la caja haya sido un desocupado llamado Rubén que tuvo que buscar en google una lista de adjetivos para incrementar su escaso vocabulario que solo cuenta con cuatro de ellos: "bolúo", "culeá", "ahnegro" y "cornudazo".
Como dije anteriormente, esa obra de arte fantástica que representaba dicha caja, ha quedado en el olvido y sin dejar rastro alguno de su existencia. (Se ruega a cualquier persona que pueda aportar datos sobre su paradero se haga presente y nos diga lo que sabe)
Así que acá, en Anecdo-otario, como nos gusta dar vida a cualquier bazofia inservible que ande dando vueltas o se haya esfumado, hemos decidido revivir esta antigua tradición para que resplandezca como el ave fénix de la pelotudez.
Por lo que hoy presentamos una especie de secuela de aquella obra de arte olvidada. Una más moderna, quizás. Más completa. Pero el concepto, la tradición, el folklore, se mantiene.
Anecdo-otario prodacshons presents:
(A partir de ahora imaginen que estamos en una caja de zapatos, ah)
Nunca se fijaron lo molesto que es, estar en una habitación con otras personas y que sea otra, ajena de uno la que hace zapping*?
*llámese "zapping" a la acción de recorrer todos los canales de la guía televisiva en busca de algo entretenido para la audiencia, aunque sin dejar ningún canal en particular. Suele practicarse utilizando los botones < CH > del control remoto, o si el sujeto es medio orangután, utilizando la combinación de números: "1 + 2" para el doce, y así.
Es molesto porque la otra persona, como todos sabemos, tiene preferencias y gustos distintos a los nuestros. Y a la hora de hacer zapping, uno hace elecciones.
Uno elige dejar unos segunditos más aquello que a simple vista nos atrajo, y pasar completamente rápido aquello que no nos despertó atención alguna o como se dice en el lunfardo, nos chupó un huevo.
De este concepto es de donde se deprenden algunas de las ramificaciones que presentaremos el día de hoy.
Desarrollaremos entonces, a modo de ejemplo, algunas de las personalidades que se reflejan en las elecciones que hace cada sujeto a la hora de realizar zapping. Agasájense.
Zapping People
La minitah: Despechada por excelencia. En una mano tiene el control remoto y en la otra sostiene la cuchara con la que cada 30 segundos aproximadamente unta un poco de helado de tramontana con pedazos de chocolate, dulce de leche con pedazos de bon o bon, crema americana con trozos de panceta o cualquiera de esos gustos pesados y grasosos que le hagan saciar su sensación de soledad y abandono.
La minitah toma el control remoto y sólo se detiene en aquellas películas de príncipes azules o esas comedias románticas en las que el paspado hace todo lo posible por demostrarle su amor a la gorda de la clase.
Predilección: Toda película en la que aparezca o se nombre a Ryan Gosling.
Evita: Los canales de deportes.
El guarro: Pajero irremediable. Su dedo dejará automáticamente de pulsar el botón en cualquier canal en el que a este degenerado le parezca haber visto un culo, una teta, una pierna depilada o uñas pintadas. Se lo sabe encontrar cerca del televisor después de las 11 de la noche. Usualmente frecuenta los canales codificados en los cuales se esfuerza por distinguir si lo que está viendo entre las rayas grises es una concha o un papagallo.
Predilección: Venus. Rial en enero.
Evita: Canal Encuentro.
El nostálgico: Inmaduro crónico. Sostiene que todo pasado fue mejor y así lo demuestra al sintonizar constantemente canales donde pasan películas o series que lo remontan a sus años dorados.
El nostálgico dibujará una sonrisa en su rostro, quizás acompañado de un "miráaaa" al encontrarse con aquellos recuerdos de unos años atrás y hasta quizás castigue al resto de la audiencia cantando la canción de ese programa que tanto le gustaba. (Acá lloré chicos perdonen)
Predilección: Canal Volver. Cartoon Network
Evita: Noticieros. Marley.
El cosaco: Musculosa blanca. Jogging "Hadidas". Vaso de vino Toro cortado con soda. Barba candado. Patas arriba de la silla o mesa.
El cosaco debe constantemente reforzar su masculinidad mediante la sintonización de algo violento, que festejará con algún comentario chabacano y desagradable. Sintonizará algún deporte o alguna pelea para esbozar comentarios como
"Seee matalo"
"Uhh que patadón, así, así"
"Hay que cagarlos a tiros a éstos"
Predilección: Combate Space. Policías en acción.
Evita: Utilísima. El Gourmet.
La abuela: El principal propósito del televisor encendido es la compañía. Nada de lo que se transmite en él realmente le interesa y, al contrario, todo le parece repulsivo y asqueroso.
Ya que debe estar prendido prefiere estar informada de cosas que luego le sirvan para conversar con sus vecinas mientras riega la enamorada del muro en la vereda, por lo que los noticieros enjuagan su cabeza a diario.
Predilección: Guillermo Andino. Santo Biasatti.
Evita: MTV. Tinelli.
___________________________________________________________________
Espero que este simple ensayo les haya dado herramientas suficientes al costado pelotudo de su cerebro para ver si se identifican con alguna de las categorías mencionadas.
Moraleja 1: Miren menos televisión! Hagan algo mejor para sus cerebros, como abrirse un blog ah.
Moraleja 2: NO usen alpargatas!
Un abrazo fuerte a todos.
Ponete a estudiar purrete , que se te viene la noooooooochee JA JA JA!
ResponderEliminar+ Y MEJOR