Cosas sobre mí.

Tengo muchas cosas acumuladas. Soy un acumulador.

Vieron alguna vez ese show yankee donde van a las casas de los acumuladores, que son, básicamente gente que no tira nada, que junta cosas? Bueno así no, ah.

Yo por mi parte no tengo la casa llena de adornos, ni paquetes, ni partes de cosas, ya que lo que yo acumulo no es material.

Revisando me di cuenta que tengo la computadora llena de cosas que vengo acumulando hace ya muchos años. Acumulo ideas, cada idea que se me viene a la cabeza tiene su archivo de Word creado. O su imagen. Acumulo imágenes que encuentro y me gustan, acumulo imágenes que creo a veces cuando la idea que tengo es mejor dibujarla que escribirla. Como un día me acuerdo pensaba en la frase "estás flasheando una banda" y se me ocurrió hacer una imagen que si la encuentro es genial, a ver, esperen (ah, ni que tuvieran que esperar ustedes) Acumulo mucho de eso, mucho. Cientos de miles de imágenes, y cientos de miles de ideas, definitivamente.

Acá la encontré muehehe

Entienden? Porque los está flasheando, con un flash, en el Counter, y es AC/DC que es una banda, ay, no es RE gracioso? Ah, no? Bueno, allá tenés el libro de quejas. Tenés que escribir con este fibrón.

Acumulo cosas, cosas que si yo produje o decidí guardar es porque creo que dicen algo de mí. Por eso decidí darle tal nombre al post de hoy. Cosas sobre mí.

Odio cuando la gente hace un uso excesivo e inadecuado de la palabra “cosa” o aún peor, “coso”

-          Pasame el coso

-          Está ahí, al lado del coso

-          Qué te iba a decir… ah, que coso.

-          Tenés que poner el coso redondo adentro de la otra cosa, no es tan difícil

-          Qué cosa, che

-          Uh, se te rompió el sweater? Querés que te lo cosa? Ah

A QUÉ TE REFERÍS, INFELÍZ? PEGALE UN TINCASO A LAS NEURONAS AMORFAS QUE TENÉS A VER SI SE ACTIVAN Y PODÉS ESPECIFICARME QUÉ MIERDA QUERÉS CON EL SUSTANTIVO ADECUADO!

Calma. Acá en Anecdotario no creemos en la violencia. Es por eso que, como es costumbre, ahondaremos en la etimología de la palabra en cuestión y consultaremos a los profesionales respecto a su definición: (a vé qué lo que dice la shae)

cosa.

(Del lat. causa).

1. f. Todo lo que tiene entidad, ya sea corporal o espiritual, natural o artificial, real o abstracta.

2. f. Objeto inanimado, por oposición a ser viviente.

3. f. Asunto, tema o negocio.

Bastante simple. Ahora lo que primordialmente me gustaría que consideraran incluir en algún pequeño lugar de su cerebro es el siguiente concepto:

coso¹.

(Del lat. cursus, carrera).

1. m. Plaza, sitio o lugar cercado, donde se corren y lidian toros y se celebran otras fiestas públicas.

2. m. Calle principal en algunas poblaciones. El coso de Zaragoza.

3. m. ant. Curso, carrera, corriente.

COSO NO ES EL MASCULINO DE COSA. PUNTO.

Anecdotario, siempre sembrando una semilla para la posteridad.

Bueno, una vez aclarada la palabra del día encaramos con felicidad y júbilo el tema que nos compete.

-          Jjjjjjaj mirá Martha dijo PETE

-          Callate Esther ya estás grande para estas boludeces

Mi idea es, teniendo en cuenta la gran cantidad de cosas sobre mí que comenté previamente que he venido acumulando. Hacer un compilado* para presentar acá en Anecdotario.

* Me resulta muy graciosa la palabra compilado. Siempre me da a trucho, a berreta. Cuando era muy chico me acuerdo que a mi tío un amigo le había regalado un CD con algunos temas de cuarteto de distintos artistas. Era impresentable. La caja estaba rajada, la tapa del CD, era blanca aunque estaba amarillenta, estaba impresa al reverso de una factura de compra y tenía impreso en negro medio desteñido “COMPILDO DE CURTETO” (textual).

Son ideas sueltas. Reflexiones. Cosas que me pasaron en algún momento y agarré el celular y las escribí. Las voy a poner acá sin modificarles nada porque FUCK THE POLICE. Ahí van.

-          Me molesta la gente que pone un estado presentando un conflicto o bardeando a alguien, onda: “Hijo de puta, acordate que todo vuelve ;)”, o sino “Qué triste, no me puede pasar nada más, no?”, o “Todo lo malo me pasa a mi, y ahora encima esto”. Y después cuando algún pelotudo (ah por si no lo aclaré, son todos pelotudos de los que estoy hablando) le comenta “Ehh, qué pasó amiga?”, este enfermo se da el lujo de decir “Nada, no importa”, o “Después te cuento”, o “PREFIERO NO HABLAR DE ESO”. Para qué, entonces, tenés la maravillosa idea de PONERLO EN TU MURO DE FACEBOOK? Les tendrían que cerrar la cuenta, y les tendrían que cerrar una tijera de podar a la altura del segundo falange de los dedos, también.

-          Termina de llover, estabas esperando esto porque tenés que salir a hacer un trámite. Como el sol salió un poco y brilla cándidamente suponés que no va a volver a llover. Te ponés tu remera BLANCA y salís con el mejor humor del mundo. Cerrás la puerta de tu casa, guardás la llave y emprendés camino. Ponés un pie en la vereda y la PRIMER baldosa que pisás es la que está floja y tiene 32 litros de agua abajo, esperando ansiosos por abalanzarse sobre tu hermosa remera blanca, que luego lucirás por todo el centro con una onda animal print de chocolatada.

-          Siempre que escucho a alguien diciendo “Me gusta la gente que sabe lo que quiere” me los imagino trabajando de vendedores en un bazar. – Hola sí, qué estás buscando? – Estemm, estoy mirando. – Andate de mi local hijo de puta, andate antes de que te mate a vos y a toda tu familia!

-          Siempre me pasa lo mismo. Fui al supermercado y tenía que comprar, entre otras cosas, un desodorante. Voy a la góndola y elijo cuidadosamente. Me guío por los colores y los nombres, ya que la política del supermercado no permite que me los pruebe (cosa que hago de igual manera*, pero en esta ocasión había una minita que estaba haciendo reposición de jabones al lado mío). Me debatí bastante para lograr elegir aquel adecuado para mis axilas y me terminé eligiendo uno con un diseño espectacular y un nombre muy atractivo. Resultado: Me compré un desodorante horrible y ahora voy a oler un mes a naftalina vencida. *La típica para probártelo es hacer que tosés justo en el momento que apretás el botón y sale el “tssss” del desodorante, pero después cuesta explicar cómo el olor a Axe Temptation salió de entre tus flemas

-          Hay una flaca en mi universidad que va siempre toda producida, peinada, pintada y todas esas huevadas que NADIE hace para ir a la facultad. Camina por los pasillos con aires de superioridad y el celular rosa chicle en la mano cual diosa del olimpo. Flaca, el fin de semana te acercaste a pedirme si tenía dos pesos en el boliche (para comprar alguna bebida de NEGRO onda frizzé azul) y lo más triste fue ver que lo estabas haciendo con TODO el mundo. En realidad eso fue lo segundo más triste. Lo más triste es que sos más fiera que pisar el enchufe del ventilador descalzo.

-          Todas las pelotudas les van a poner los mismos nombres a sus hijos? Ahora está todo repleto de pendejos que se llaman todos Valentino, Benjamín. Me imagino una profesora en un aula diciendo “Benjamín, pasá al frente” y pasa todo el curso jaaaaaaaaa qué loco. O sino en un Shopping se van a agotar las patentes chiquititas esas que dicen BENJAMIN, como las de Bort 

-          Yo no puedo creer que haya profesoras que usen la letra Comic Sans todavía en las presentaciones de Power Point, qué no habían prohibído ya esa fuente? No, de verdad, no está bueno. No quedás como el profe canchero re piola que es un pendex, ni ahí. (Este punto lo quería escribir con Comic Sans. Blogger se puso la gorra y me ofreció Verdana o Times New Roman. Lo mandé a cagar.) Qué te pasa, gil? No, nada pibe está todo bien, bajá ese cuchillo.

Notarán que cuando escribo en el momento las cosas y no las edito, salen como con más efusividad, más bronca. Es que lo escribo justo cuando lo veo y suelo estar indignado y en ese momento no soy esa persona armónica, dulce y serena que conocen. Ah no? Ok

También notarán que uso muchos links de Los Simpsons, porque para mi todas las situaciones de la vida se explican más fácil con una escena de algún capítulo de esa serie. Estoy hablando con alguien y es como que

-          KAJajskjak sí boludo posta, como en ese capítulo de los Simpsons en que Homero…

-          No veo los Simpsons

-          Te vas de mi casa *busca el arma en el cajón* TE VAS, AHORA.

Esas son algunas de las cosas que tenía acumuladas, y no bajo las uñas de los pies #delicadeza #paralahoradelacena. Estoy seguro que cuando sea grande voy a ser un viejo encerrado en una pieza oscura y llena de cosas inservibles, como la vieja delos gatos de Los Simpsons. Que yo voy a ser como ella, no que voy a tener acumuladas cosas inservibles como la vieja. Claro, no que la vieja es una cosa inservible. Entendés? Hay que explicarte todo.

Y bueno, ya que el posteo se llama “cosas sobre mí” quiero terminar diciendo que odio a Fabiana Cantilo y que Diego Torres me da a enano con olor a chivo ácido.

Buen viarrrrrrrrrrrrrnes para todos, elonguen antes de hacer el “patitas al hombro”, yo sé lo que les digo.

JAJJAJAJA ES MUY GRACIOSA LA PALABRA "ELONGUEN"

Un abrazo

El pavote de Anecdo-otario.