Contate algo, otario!

Según los copados de la Real Academia Española:

anecdotario.

1. 1.    m. Colección de anécdotas.

anécdota.

(Quizá del fr. anecdote, y este del gr. ἀνέκδοτα, cosas inéditas).

1. f. Relato breve de un hecho curioso que se hace como ilustración, ejemplo o entretenimiento.

otario, ria.

1. 1.    adj. Arg., Par. y Ur. Tonto, necio, fácil de embaucar.

Partiendo del supuesto de que en base a las anteriores definiciones estamos todos de acuerdo en que acá no se va a hablar NADA en serio, los dejo con una breve reflexión que escribí hace unos meses. 

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Verdades verdaderas

Hay cosas en la vida que se repiten constantemente. Nos pasan todo el tiempo y aún sabiendo que siempre nos pasan, somos tan boludos que no podemos evitarlas. Son como leyes. Cosas que si te pueden pasar, te van a pasar. Esto es personal pero quizás más de un boludo se identifique con mis verdades verdaderas.

- Siempre que te entres a bañar, te vas a dar cuenta que te olvidaste la toalla:

1. Cuando ya estés abajo del agua.

2. Cuando estés sólo y no tengas a quién pedirle que te la alcance.

Lo que va a pasar es que vas a tener que salir como un imbécil, en pelotas a buscar la toalla que, en mi caso, es en la otra punta de la casa (aplausos a los diseñadores) mojando todo y dejando tu casa similar a Venecia.

Si tenés mi suerte también te vas a patinar y el huesito dulce te va a quedar de adorno en la nuca.

- Cuando ya hayas cambiado las sábanas, perfumado la cama, dejado la luz apagada, prendido el dvd, puesto la película, desvestido, tapado y acostado cómodamente. En ese preciso momento te vas a dar cuenta que te olvidaste de agarrar el control remoto y que te vas a tener que levantar, desacomodar toda la cama, ensuciarte las patas, pisar mierda de gato, cagarte de frío, enfermarte y volver a la cama. Una vez finalizada la travesía, el DVD no va a leer la película y vas a tener que ver Matilda o un documental acerca del dragón de Komodo.

- Nunca te vas a fijar si hay papel higiénico antes de sentarte a cagar, simplemente no lo vas a hacer. Luego te va a tocar levantarte en una posición extraña, caminando como pingüino violado por la casa, con los pantalones en los tobillos, buscando el maldito papel, cuidando que los jugos de tu culo no chorreen dejando atractivas pinturas rupestres en el suelo a lo largo de tu recorrido. Bochornoso.

- Siempre que te levantes en la mitad de la noche porque probablemente te estés meando, vas a entrar al baño para darte cuenta que el piso está mojado con agua, o en su defecto, meada. Qué ironía. Por cierto, va a estar frío y te vas a tener que cambiar las medias o sufrir un colapso hipotérmico que te llevará lentamente a la muerte.

- Revisando las leyes anteriores te vas a dar cuenta que paso mucho tiempo en el baño, soy un tipo de baño (¿)

- Nunca te va a parecer suficiente la cantidad de Fernet que le pone la barwoman a tu jarra. Sobre todo si la pagaste caro. Te vas a acercar un segundo después de que terminó de armártela (de mala gana, como todas las barwoman) y le vas a decir “le echás un chorrito más de fernet?” O “Está coqueado!” O “Ehhhh a esto le decís fernet?” O “Yoteppppagoel sueeeeldo sucia ppppnele ferneeet” Depende cuántos fernet te hayas tomado ya.

- Cada vez que te estés por sentar a estudiar vas a encontrar alguna tarea o pasatiempo que, por más absurda, aburrida, no gratificante y estúpida que sea, te va a parecer extremadamente más importante que sentarte a estudiar, ya sea acomodar la cama, ver el horóscopo en Crónica o sacarte un moco aferrado al fondo de tu naríz. Cualquier cosa parecerá un viaje a Disney antes que la tortura del estudio.

- Siempre que estés charlando con alguien y le hables mal de una persona, como por ejemplo:

Ese se la come

Esa es re puta

Esa tiene la concha peluda y olorienta

Ese es albino

Ese es cornudo

Ese tiene un blog

Cada vez que difames a un tercero, la persona con la que estás hablando te va a decir:

Es mi hermano

Es mi primo

Es mi viejo

Es mi novio

Esmeralda

Esperanto

La cuestión es que se va a generar un momento más incómodo que grano en el culo todo porque sos un boludo que no sabe callarse la boca.

- La cola más corta del supermercado tiene 15 trogloditas adelante tuyo que parece que a propósito se compraron ¾ del supermercado, y lo peor es que mientras que esperan se acuerdan que se olvidaron los tampones, los pañales para adulto, etc. Así que salen de la fila, te empujan, buscan lo que se olvidaron (haciendo aún más abultada la cantidad de productos que la deficiente cajera deberá pasar por caja) y vuelven. Ahora llega el momento de la verdad: La caja cerrará en el preciso momento que te toque ser atendido y se te pedirá que pases a la caja siguiente, que está amueblada con otro grupo de forros cuyos changos están llenos de huevadas y debas someterte nuevamente al calvario mencionado anteriormente. Moraleja: No vayas al supermercado.

- Otra del supermercado. La caja rápida es una mentira. Máximo 10 elementos (nunca nadie lo cumple) Y no sólo eso, sino que la cajera es la más lenta y la más pelotuda, y la ponen en la caja rápida porque como hay menos elementos se mueve menos dinero y hay menos riesgo de que su idiotez innata les arruine el negocio. Moraleja: No vayas a la caja rápida y robate todo lo que puedas del supermercado, y si podés abrí los paquetes de comida y comelos adentro. Tratá de ir a la hora de cenar así te llenás. Los paquetes que dejás abiertos ponelos al fondo así no los detectan y al otro día volvés por una segunda ración. Y si te calan nunca lo leíste de mi blog. Alta moraleja.

- El desodorante de baño no sirve. No remueve el olor a bosta, se combina con él! Es como agarrar un ramo de jazmines y cagar encima, y regalárselo a tu novia. Osea sí que lindo el olor a jazmines, pero el olor a mierda me quema los pelos de la naríz, capo! Entrás a un baño y sentís olor a “praderas verdes de bosques finlandeses” cagado por king kong. Y no sólo sabés que el que estuvo antes se echó un asqueroso cago, sino que él también lo sabe, sabe que fue con olor, y se avergonzó tanto que quiso esconderlo con una fragancia alternativa. Osea, además de cagador, cagón!

- Siempre que faltes a clases, resulta que fue una clase inigualable, majestuosa, irrepetible, y sobre todas las cosas, todo lo que pasó en esa clase, va en el examen. Cuando vas a clases, por el contrario, la clase resulta una venosa y curvilínea garcha dónde la insulsa profesora explica un tema tan incoherente como aburrido y termina contando porqué su marido no la satisface sexualmente (con suerte).

-Cada vez que me acerco a una mujer en un boliche:

Tiene novio

Tiene amante

Es lesbiana

Tiene SIDA

Tiene gonorrea

Tiene herpes

Tiene ladillas

Tiene todas las anteriores

O tiene algún tipo de enfermedad terminal que le impide relacionarse con, en este caso, un tipo feo.

- Siempre que te pongas a repasar con un compañero 10 minutos antes del parcial va a surgir un tema que no escuchaste en tu puta vida, provocando la reacción siguiente:

-          Y bueno, seguro toma lo de alkshaasdba, pero no es difícil, se clasifican en aseejkrh, iturakala, emebeleñee y asdsanente. Y se caracterizan por ser enejarenle, aghatremnela, proalksetete y gufklamenga.

-          HIJO DE MIL PUTA. Eso dónde mierda está? Yo no lo vi. No no, basta. No me presento. Me voy a mi casa. Pido un préstamo bancario y me armo un puestito de panchos a la salida de Quinoto. Y se van todos a la puta madre que los parió!

Moraleja: Nunca estudies con un compañero 10 minutos antes del parcial

Moraleja 2: No me cagues la idea del puestito de panchos a la salida del boliche porque te rebano las bolas, las agarro con la multiprocesadora y las uso para hacer las salchichas.

Si tu abuela te dice que va a llover y que agarres el paragüas CREELE. Aunque afuera haga un sol incinerante, ardiente, rajante. Vos hacele caso. No sé cómo va a pasar, pero va a haber un diluvio. Se decía que las abuelas tenían un sexto sentido para adivinar el clima. En realidad las abuelas tienen un radar meteorológico en los ruleros que se les ha instalado como compensación a su falta de habilidad para moderarse a la hora de cocinar, lo que le impide hacer menos de 10kg. de Ñoquis aunque cocine para una sola persona. Te quiero abuela.

Debo confesar que he sufrido mucho y muchas veces cada una de las verdades. Lo que, si no me equivoco, me convierte en un boludo.

Buenas noches a todos.