ODIOSO.

Debe ser la palabra que más me dicen, definitivamente está en el TOP 3 de palabras que más me dice la gente, junto con AMORFO y PELOTUDO.

Hola. Mi nombre es Francisco y estoy aquí porque tengo problemas de tolerancia. En realidad el problema lo tienen ustedes. Yo estoy bien con mi intolerancia, pero la sociedad dice que debo aprender a vivir tolerando las pelotudeces que veo a diario. Así que acá estoy.

Casi siempre me gusta respetar cierto orden cuando escribo por acá y, aquellos que hayan leído algunos posteos anteriores, saben que en cada posteo hay una palabra que es el núcleo del tema a tratar en el día en que se escribe y que me gusta, antes que nada, definir esa palabra.

Cualquier pelotudo puede definir una palabra. A mi particularmente me gusta citar a la Real Academia Española. Es decir, pelotudos académicos (al menos) que nos vienen diciendo cómo hablar desde tiempos inmemoriales.

Hoy elegí la palabra ODIOSO. Puesto a que me la dicen a diario por diversas actitudes mías. Mi sorpresa fue abultada (ja) cuando le pregunté a la RAE el significado de ésta palabra y me respondió lo siguiente:

odioso, sa.

(Del lat. odiōsus).

1. adj. Digno de odio.

Entonces el odioso no sería yo. Yo sería más bien un

intolerante.

(Del lat. intolĕrans, -antis).

1. adj. Que no tiene tolerancia. U. t. c. s.

O un

arisco, ca.

(De or. desc.).

1. adj. Dicho de una persona o de un animal: Áspero, intratable.

Pero ahora bien, el negro que va en el 103 a las 7:45 de la mañana escuchando los Nota Lokos en un celular naranja SIN AURICULARES, sería ODIOSO, es decir, digno de odio. ODIABLE diría yo, pero bueh, si lo dice la RAE.

Hablemos entonces de algunas actitudes odiosas, les parece?

-          Se me ocurre una situación que se me presentó hoy en el colectivo. A modo de ilustración colocaré una obra de arte creada por mí mismo en el PAINT para designar las posiciones de cada uno de los involucrados en la situación que relataré a continuación:

Pie de foto1: Como pueden ver, antes que nada, cualquier imagen (aunque sea una de Paint) puede quedar onda The Walking Dead. SE, ASÍ DE FÁCIL.

Pie de foto2: Si no sabés quién es el flaco de la esquina superior derecha, VOS, SI VOS, no tuviste infancia.

Prosigo. Bueno, nos encontramos en el colectivo, el cual está relativamente vacío. Pero, como si fuera a propósito para asegurarse de que mi viaje entero sea una bosta. El sujeto 1 y 2 comienzan a charlar GRITANDO desde sus respectivos lugares.

Sujeto1: CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, MAÑANA TOMA ESO DEL CAPÍTULO 4? NO LO VIMO' EN CLASE'

Sujeto2: CREO QUE SIIIIIIIIIIIII, POSTA QUE NO LO VIMO' PERO DIJO QUE LO IBA A TOMÁ'

Sujeto1: QUÉ BAJÓN BOLÓ, CHE VISTE QUE BUENA QUE ESTÁ LA OREIRO?

Sujeto2: SEEEEEEEEEEE GUASO LE ROMPO EL OCOTE MAL, LA AGARRO, LE ABRO LAS PIERNAS Y CUANDO...

Y así prosiguieron todo el viaje.

Lo llamativo de la cuestión fue que el asiento colindante con el del Boludazo Nº1 estaba desocupado.

Infelíz! Pasate al otro asiento, a nadie le interesan las huevadas que tengas que decirle al otro mamerto. 

- Otra situación. Estamos en clases. Son esas clases que asistís con 200 personas. En mi carrera hay materias que tenés que hacer sí o sí, sigas la carrera que sigas. Por lo que en esas materias vas con guasos que estudian desde Ciencias Políticas hasta Corte y Confección o Manicuría. El punto es que en esas clases no conocés a nadie. Bien, en una de las clases, una flaca sentada al lado mío me dice:

Chica: “Flaco, tenés una lapicera?”

Yo: “Sí, sí”

(Pasan unos segundos, casi un minuto)

Chica: “Flaco, y??”

Yo: “Y qué?”

Chica: “Te pregunté si tenías una lapicera!”

Yo: “Y yo te dije que sí”

Chica: “Bueno, damela (no time for chistes)

Yo: “Ahh, no no”

Chica: “Por?”

Acá habría dos opciones:

Opción 1:

Yo: “Flaca, vos sabías que está comprobado que el 96% de las personas muerden o chupan la parte trasera de la lapicera, sea o no sea una lapicera propia? Sabías que si tenés algún tipo de enfermedad contagiosa y mordés o chupás esa lapicera y después lo hago yo me podés transmitir cualquier tipo de enfermedad que tengas, desde un resfrío hasta sífilis? Si tuvieras tus análisis de sangre acá y yo pudiera comprobar que no tengas nada, aún así dudaría en prestarte mi lapicera.”

Opción 2:

Yo: “Porque no quiero.”

He comprobado que la gente se ofende más si uno le da largas explicaciones sobre porqué no hace las cosas como ellos quieren, y que es mejor ser corto y conciso. También podría haberle regalado mi lapicera. Pero a mi me enseñaron que en esta vida nadie te regala nada.

-          Otra del colectivo. Se dieron cuenta que todos los colectiveros son “iguales”? Déjenme explicarles mejor. Siempre que subo al colectivo me imagino la siguiente situación: Un señor flaco se presenta en la oficina de la empresa de colectivos en busca de trabajo. Muestra un currículum completo e impresionante donde detalla toda su experiencia y sus logros. Claramente es la persona indicada para el trabajo. La señorita de la oficina de la empresa de colectivos, luego de leer el currículum le dice:

- Muy impresionante, señor. Pero me temo que no vamos a poder darle este trabajo como colectivero

- Uhh, pero por qué? Mi currículum no es suficiente para el empleo?

- Sí, su currículum es muy completo. Sin embargo, no podemos asignarle este trabajo.

- Pero por qué entonces?

- Mire, porque usted es flaco.

(Está bien, les parezco un forro? Googleen “colectivero”)

Es una situación ficticia, pero para mi es real, es como un requerimiento. En fin. Cuando viajo en colectivo siempre tengo que pasar por un punto que se llama “Centro de transferencia”. Es un punto donde paran TODOS los colectivos de todas las líneas, como una terminal. Lo que suele ocurrir ahí es lo mismo que en las demás paradas, el colectivo frena, sube gente, baja gente, el colectivo arranca y punto. Salvo cuando viajo yo. Cuando viajo yo el colectivo frena, el colectivero baja, se fuma un pucho, se va al baño, almuerza, se fuma otro pucho y sube, ahí recién sube la otra gente, el colectivero se acomoda y ahí recién arranca. Por lo que un viaje de 20 minutos se transforma en uno de una hora hasta mi casa.

-          Otra “situación odiosa”. La flaca que se hace el tatuaje MÁS QUEMADO DEL PLANETA TIERRA y sube un álbum de 97 fotos de el proceso, y los 60 ángulos de los que se puede ver su tatuaje. De esta forma, su nuevo álbum “Mi NuEvO TaTuuUh ¡!!! <3 <3” son dignos, no sé si de odio, pero sí tranquilamente de un:

“Wow, qué innovadora, a cuál de todo tu grupo de amigas se le ocurrió primero hacerse esa libélula chota?”

“Sos la primera persona que conozco hoy que tiene tatuado el símbolo de paz (son las 8 de la mañana)”

“Ayyy boluda! “Nothing’s gonna change my World” qué copada idea, no se lo vi A NA DIE”

“Nooo, genial! Mortal que te hiciste las iniciales de tu familia en chino, porque como que nosotros estamos re conectados con los chinos, viste!”

-          Esto me pasó posta. En un negocio de ropa, me había comprado unas zapatillas y estaba buscando un jean también. Había un chabón que también estaba comprando y me observaba. En un momento cuando agarro un jean el flaco se me acerca y me dice “con esas zapas pega más ese jean” señalándome otro, no el que YO había elegido, sino OTRO.

“Mirá, te agradezco la sugerencia, pero ya que no estamos más en el año 2004 me niego rotundamente a aceptar consejos de un flaco que se sigue cortando el pelo DESMECHADO. Todavía no pasaron tantos años como para que sea retro ni cool, babacho.”

Estoy seguro que la gente que me llama odioso (aunque utilice mal la palabra, como quedó demostrado en este post) refiriéndose a mi como alguien intolerante, tiene razón. Pero también me ha pasado leer luego comentarios que me hace gente que se ofende por las cosas que escribo y me escribe acá en el blog o por privado cosas como:

"Y quién te creés que sos pelotudo vos?" "Escribís pelotudeces" "No sabés nada de la vida"

Así que ustedes también son intolerantes, soretes! Vos sos intolerante, y vos sos intolerante, Y VOS TAMBIÉN SOS INTOLERANTE, AND YOU'RE OUT OF ORDER, YOU'RE OUT OF ORDER!!!!!!!!

Oh, I love parodias.

Bueno, ya me terminé la lata de Odex, será hasta la próxima. Un abrahazo (abrazo judío).