"NI EN PEDO".

Antes me aburría los domingos. Ahora me levanto, me sirvo una porción de pizza, busco el recipiente más grande de la casa, lo lleno de agua con mucho hielo y me siento a escribir.

Anoche se salió fuerte. Después del asado y un par de copas (la gente siempre dice que se tomó “unas copas” así que lo digo aunque haya tomado vino vencido en una botella de Pritty cortada a los ¾ de la misma) se nos ocurrió organizarnos y filmar una versión propia del conocido “Harlem Shake”. Es curioso, debíamos ser 30 personas. Si quisieras organizar 30 personas para hacer algo productivo o serio, estoy seguro que no podrías. Ahora, para la pelotudez siempre es más fácil conseguir disposición y organización. Así que después de unos minutos que nos tomamos para revisar la casa en busca de disfraces, comenzamos a filmar. Más que el video en sí (que, mal que me pese, es bastante garcha) lo realmente divertido fue el proceso. Nos divertimos mucho y, mientras todo transcurría yo pensaba “éstas son cosas que uno hace cuando está en pedo” (cuando digo “uno” me refiero a la persona normal promedio, no a mi que me filmé bailando aerodynamic de Daft Punk un martes a las 5 de la tarde).

Y pensando eso pensaba (es mi blog y yo redundo cuando quiero). “esto está bien hacerlo cuando se está en pedo, pero hay cosas que uno no tiene que hacer cuando está en pedo”

Y de ahí se me ocurrió la temática para el post de hoy. Desde que tengo el blog tengo la mente inconscientemente orientada hacia eso. Cuando me pasa algo gracioso o medio irregular automáticamente pienso “Uhhh, esto va al blog” y agarro el celular y escribo en un borrador las palabras clave de la idea, como para no olvidarme. Después cuando llego a casa releo los borradores para refrescar y escribir la idea completa en un Word. Cuando los releo siempre digo “Qué viaje si pierdo el celular y el que lo encuentra lee los borradores”. Vos imaginate encontrar un celular y pegarle una revisada, a lo mejor para darte una pista de a quién pertenece el celular o simplemente porque sos un toque perverso y te cabe el chusma. Revisando entrás a borradores y encontrás textos como “aloe vera pete viscoso”, “quilombo caramelo sugus piñata”, “cinco remate cagaso julepe”, “oso hormiguero merca alto viaje”.

Me fui, siempre me voy, las ramas me atraen y me voy. Vuelvo.

Entonces comencé a hacer una recopilación de cosas que uno no debe hacer cuando está en pedo. Dicha recopilación pienso compartir con ustedes el día de hoy.

Podemos hacer un enunciado común y de ahí desprender todas las distintas opciones, como por ejemplo…

Si estás en pedo, nunca…:

- Pelees. Porque no. Estás medio copeta y algún chabón miró a tu chica, o te empujó sin querer o te miró feo y al toque ya te ponés en vikingo, bien bélico y te querés ir a las trompadas directo. Sabés lo que te va a pasar? Como estás chupado y tenés menos reflejos que una babosa en estado vegetativo, hay un 99,9% de posibilidades de que te caguen completamente a trompadas y te despiertes al otro día con los dientes adentro de un monederito.

- Mandés mensajes de texto. No, no seas verga. Las ganas de coger están siempre (SIEMPRE) pero eso no te da motivos para mensajear a todo contacto femenino que tengas en tu teléfono a las 5 de la mañana. Lo de dandy no te va a salir y encima si tenés configurado el sistema de escritura como texto predictivo podés terminar mandando mensajes como:

“Golaaaaa, te piero vieeeeeeeeeerssss ¡!???”

“ Hermossa asnaeb los dientes linda” (extraído textual de mi celular) (“asnaeb” es el truquito del GTA San Andreas para que te deje de seguir la policía)

“After en depotttttt vení rola trae gorrossssssssss hehehe”

“Lindaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa JJJ ¡!!” (éste está bien escrito, pero es el que más denota tu estado de ebriedad) (más de una “a” ya quiere decir que estás en pedo o que te falta algún cromosoma)

- Llegues a tu casa y abras Facebook. Por favor, no! No existe ningún moderador que te impida ponerle me gusta en la foto más fiera de cualquier hermafrodita obesa o negra sin dientes con ascendencia camerunés. O peor aún: Llegás, te fijás quién está conectada y le escribís y organizás para coger en los días siguientes. Primero que va a ser alguno de los dos ejemplos de mujeres anteriores (porque para organizar para coger por chat a las 6 de la mañana un domingo tu nivel de desesperación tiene que ser over 90000000) y segundo que no te vas a acordar al otro día y después te va a llegar un mensaje el martes a las 9 de la noche que diga “hola bombón, cómo hacemos hoy? Me pasás a buscar? Tengo descuentos para el motel Tic Tac” de un contacto que tenés agendado como “garche hehehaaahe”

- Aceptes un desafío de “a que no te animás…” Sí, te vas a animar, pero estás en pedo y tenés el cuerpo y la mente que te funcionan un 90% menos. El culeado que te hace el desafío lo sabe y no le interesa realmente que cumplas con el desafío sino que te hagas mierda en el intento. Vale aclarar que seguro van a filmar todo y después te vas a terminar haciendo famoso por ser un pelotudo.

“A que no te animás a saltar de arriba de aquella tapia”

“A que no te mandás este plato de polenta por la naríz”

“A que te cagás todo si te tiro nafta en un párpado y lo prendo fuego un toque”

“Jodeme que no te animás a pegarte la verga con poxiran contra el vidrio de Café Argentino?”

“A que sos tan cagón que no te animás a que te inserte soda cáustica vía anal” *

* Apréciese que en todos los ejemplos se denota un claro tono desafiante, el cual tiene como objetivo provocar al sujeto de tal modo que su respuesta nunca pueda ser “no, no me animo” sin quedar como un tragaleche.

- Intentes entrar a tu casa sin hacer ruido. Es imposible, y mientras menos ruido quieras hacer, mientras más minuciosamente trates de ser silencioso, más quilombo vas a terminar haciendo. Directamente entrá cantando Karina usando el celular de micrófono y chocate todas las sillas, lámparas, sillones, etc. Pisale una pata al gato, caminá por el pasillo raspando contra las paredes onda pinball y entrá al baño. Cepillate los dientes mientras tarareás este tema, desvestite, tropezate cuando te saqués el pantalón y ponete a jugar al counter y aún así, vas a hacer menos ruido que intentando no hacerlo.

Como este blog también tiene el propósito de concientizar a la juventud (¿?) es menester mencionar también que cuando uno está chupado o hasta el pingo del pedo NUNCA maneje o conduzca. No hay que ser verga!

Siéntanse libres de agregar cosas que uno no debe hacer en pedo. Siéntanse libres también de ponerse en pedo, que es lo más lindo que hay! Después de todo, chupados todo es más lindo. TODO.  

El producto del pedo de anoche fue un lindo video de un grupo de tarados bailando al ritmo del Harlem Shake. En caso de que alguien tenga esa mínima duda (lo cual me extrañaría muchísimo) lo aclaro: SÍ NEGRO, ES OBVIO QUE VOY A SUBIR EL VIDEO AL BLOG. Cuando se termine de editar se sube para que toda la audiencia pueda divertirse viéndonos bailar como chimpancés epilépticos.

Gracias al blog este finde pude tocar una teta. Era masculina. Era la mía.

Les mando un abrazo.