DON'T BREAK THE BALLS

¡CUIDADO! 

¡ATENCIÓN! 

Cuando usted toma decisiones que cree que son saludables para su organismo. Puede encontrarse un agigantado paso más cerca de convertirse en un pelotudo colosal.

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Está perfecto.

Me parece bárbaro que hayas tomado una decisión o le hayas dado una dirección a tu vida que vos creés es beneficiosa para tu cuerpo y alma. Después de todo, es TU cuerpo y TU alma y deberías hacer lo que creas mejor para ellos.

Posta, me parece fenomenal. Y quizás todos deberíamos hacer lo mismo.

O NO.

O quizás no, no?

No debería ser cada uno el que elija qué quiere para su cuerpo y alma?

Claro. Hoy, año 2016, todos responderán a la anterior pregunta:

"Por supuesto, todos somos libres de hacer lo que queramos con nuestro cuerpo y alma" (siempreycuandonoperjudiquealotro blablabla #derechosparatodxs #niunxmenxs #ahorxestodoconx)

Todos más o menos responderíamos lo mismo.

Entonces yo me pregunto. Por qué siempre hay algún imbécil intentando convencernos de que la decisión que él tomó es mejor PARA TODO EL PLANETA?

"Único e irrepetible", capo. O dónde estabas cuando la profesora de ética recitaba (de memoria) la definición de SER HUMANO?

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Escribo ésto porque se torna complicado en este último tiempo pasar los días sin decapitar a algún mamerto que agarró un hábito hace cinco meses y cree que tiene que convertir al resto del mundo a la misma huevada que él practica.

Una cosa es dar tu testimonio. Otra es ser un pelotudo.

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Quizás estoy hablando muy vagamente del tema y haya más de uno con el upite lleno de interrogaciones. Así que por qué no desarrollar un par de ejemplos que nos den una mano con la "desinterrogación anal ®" en cuestión.

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En el inicio el hombre basaba su alimentación en aquello que pudiera cazar/pescar o recolectar en su entorno con el motivo de la mera supervivencia.

Hoy en día la situación ha cambiado para mejor. "Para mejor" en sentido de que el ser humano puede elegir aquello que desea o no desea ingerir para alimentarse.

Dentro de este nuevo paradigma se han forjado nuevas corrientes de personas que eligen no ingerir ciertos alimentos, o remitir su alimentación a la ingesta de cierto tipo de alimentos únicamente. Inclusive, dichos grupos cuentan hoy con nombre propio, como los "vegetarianos" o los "veganos".

Yo NO soy uno de ellos.

He leído y estoy lo suficientemente informado acerca de sus principios y agrego:

Yo NO QUIERO ser uno de ellos.

Conozco muchísimas personas pertenecientes a estos grupos desde hace muchísimos años. En todo este tiempo yo NUNCA:

- Les ofrecí carne para que comieran.

- Intenté persuadirlos al consumo de carne.

- Les introduje un bife en las fauces contra su voluntad.

- Les dije lo malo que es el NO consumo de carne.

- Les puse pedacitos de jamón en sus ravioles de ricota a escondidas.

- Les dije "vegano, agarramela con la mano" o "cuando quieras volver a la carne acá tenés ésta"

Sin embargo, me veo bombardeado a diario por miembros de estos grupos que, de manera AGRESIVA, intentan incansablemente de convertirme a mí en uno de ellos. Veamos algunos casos:

1 - (Video en Youtube publicado en Facebook por vegetariano)

"MIRÁ ÉSTO Y DECIME SI VOLVERÍAS A COMER CARNE.

Esto le ocurre a cada chanchito antes de convertirse en bacon para tu hamburguesa.

CUIDADO - IMAGENES FUERTES.

A estos pequeños puerquillos los matan con cucharas de madera bien despacio para que sufran más. MIRALO, MONSTRUO HORRIBLE. SIN CENSURA."

2 - (Estado publicado en Facebook por vegana conchuda)

"El día del animal no es sólo para perros y gatos. Sino para todos, inclusive esos que ponés a la parrilla el domingo. Asesino, sádico hijo de puta."

3 - (Nota en revista para amas de casa escasamente cogidas)

"¿Por qué el poroto negro es mejor qué la carne? Te lo compara el doctor Appio en esta nota IM-PER-DI-BLE chicas! "

4 - (Hippie con Osde en la góndola de carnicería del supermercado)

"LA BERENJENA ES LA MILANESA DEL REINO VEGETAL."

A este lo hubiera cacheteado con una tira de asado.

DEJEN EN PAZ A LA GENTE, LOCO.

Saben por qué como carne? PORQUE ME GUSTA.

Me gusta el olor a bife, agarrar la pata de pollo con la mano, ponerle albóndigas a la salsa para los fideos, comerme un chori a la salida de misa. ME GUSTA. ME ENCANTA, ME HACE FELIZ.

SÍ, YA VI CÓMO SE HACE. Ya vi lo que pasa en los mataderos, vi como se hace la morcilla, las salchichas, las hamburguesas y la tripa gorda. Ahora pasame el ketchup y seguí cortando la achicoria.

NO, NEGRO, NO ME COMERÍA A MI PERRO. Sos loco vos? Le tengo cariño. Si se muere un viejo cualquiera en Angola no me da pena. Si es mi abuelo es distinto. Entendés o querés que te sumerja la cara en una bolognesa?

Si la tía estaba grande y pasó a mejor vida pero siempre tuvo un buen par de muslos y justo te sobra lugar en la parrilla, dale para adelante, macho. No te juzgo. Yo no lo haría pero no te juzgo. A ver:

Comé lo que quieras, no comas lo que no querés. Para comer tenés que tener la boca abierta, nomás. Así que el orto, cerralo. 

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Existe otro grupo demográfico, además de los previamente mencionados, que tampoco cazó la onda de vivir tu vida y dejar al otro en paz. En cambio, viven persiguiendo y sermoneando SIN NINGÚN TIPO DE AUTORIDAD NI DERECHO a la parte de la población que actúa distinto a ellos.

Hay gente que fuma. Hay gente que no fuma.

Yo fumo.

He leído y me he informado lo suficiente acerca de los daños y peligros del cigarrillo.

Nadie me apuntó con un arma para que empezara a fumar.

No tengo NINGÚN interés, de momento, en dejar de hacerlo.

Nunca ofendí a un NO fumador y siempre actúo con muchísimo respeto. Fumo en los lugares permitidos por la ley, no fumo en casas de no fumadores, ni en casas de fumadores sin antes preguntar "me puedo prender un pucho?".

Nunca incité/obligué/manipulé a nadie para que empezara a fumar.

No obstante, recibo BULLYING constante de energúmenos irrespetuosos por algo que hago en mi vida privada y con lo que no molesto a NADIE.

Quieren ver algunos casos?

1 - (Imagen publicada en Facebook por empleada administrativa que está al pedo de 9 a 11.30 todas las mañanas y hoy se olvidó la tablet para jugar al Plants vs. Zombies)

"$43 pesos el atado de cigarrillos, por semana $301, por mes $1333, por año $15966. En diez años ahorrarías 160 mil pesos! Por qué no invertís mejor tu dinero?"

Y por qué no me acariciás mis entabacados testículos? Dónde está todo el ejército de NO-fumadores millonarios entonces? DÓNDE ESTÁN TUS CIENTO CINCUENTA MIL PESOS Y QUÉ PROBLEMA TENÉS VOS CON CÓMO MANEJO MI ECONOMÍA COMUNISTA HIJA DE PUTA.

2 - (Estado publicado en Facebook por bobo que dejó de fumar hace siete meses y ahora sale a andar en bici porque la mujer le guarda los huevos bajo llave)

"Sabés qué le pasa a tu cuerpo cuando dejás de fumar?

A los diez minutos: blablabla
Al mes: blablabla
Al año: blablabla
A los cinco años: blablabla"

Sabés lo que le pasa a la gente que no le rompe los huevos al resto? Conserva todos los dientes!

3 - (Imagen publicada en Facebook por maestra jardinera excedida de peso que tiene una amiga que fuma y le da cosita porque oiii amiguis porfis amigasx100pre cuidatequerete)

"PULMÓN SANO - PULMÓN DE FUMADOR

Dos imágenes. (Un pulmón rosadito virgen y otro que parece una morcilla que se te reventó en la parrilla. Uh, qué rico, morcilla.)

Ahora ves lo que te hace el cigarrillo?"

*La amiga la manda a la concha de su madre y la borra del Facebook. Se compra un Kg. de helado.*

4 - (Vieja con olor a naftalina, teñida con fluído Manchester en la cola del Pago Fácil, dirigiéndose a mí)

"Apagá eso nene, no ves que es veneno? No ves que es una droga legalizada?"

También la tracalada de pastillas que usted se englute a diario para la presión, la tiroides, el sueño, los huesos y para olvidarse que su marido la dejó por su robusto compañero de paddle con quien ahora comparte un monoambiente y un bichón frisé.

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Calmensé. Posta.

Ninguno hace todo bien en esta vida como para poder decirle al otro qué tiene que hacer o dejar de hacer.

Vivan y dejen vivir.

No rompan las pelotas.

Me voy a fumar un pucho y dar vuelta los chinchulines que ya casi están.

TIPS PARA TRIUNFAR EN LA VIDA

Dicen que no existe una fórmula, una receta, un tutorial cuyos pasos podamos seguir o cuyos principios nos conduzcan directamente al éxito.

Oh, el éxito. Ese efluvio que nos enajena y embelesa y en cuya búsqueda podemos empeñar el alma. El Santo Grial, la Piedra Filosofal, el Mono de Jade, el Halcón Maltés, una miembro de un club de fans que pese menos de 150 kg. Cosas que supuestamente están ahí y, sin embargo, nunca hemos podido encontrar.

Hasta ahora.

Porque acá en Anecdotario nos cagamos en esos forros que te dicen que no hay tal cosa como una biblia del hombre exitoso.

Nosotros te la servimos en bandeja en un idioma que entendés y en formato HTML. De nada.

La confección de dicho documento requirió meses de arduo trabajo por parte de un equipo multifacético, dentro del cuál se encuentran (por nombrar algunos) psicólogos, sociólogos, economistas, filósofos, políticos. Eruditos, avezados, doctos, ilustres.

Y yo.

Nuestra primera reunión se llevó a cabo en un entorno farragoso, casi caótico, en el cuál cada uno de los exponentes se empeñaba en conjugar el éxito con su propio campo de expertise.

Poco y nada pudo rescatarse de aquella primera malograda asamblea.

Decidí abrir nuestro segundo encuentro con la pregunta catapultante que resultó en el escrito que nos congrega a todos hoy aquí.

Recuerdo que me paré (un poco cohibido por las eminencias que me rodeaban y apuntaban con miradas fulminantes cual mirilla de francotirador), y, con la mandíbula tiritante, esbocé:

"A ver, giles, rescatenséNN. Qué es lo que es (pronunciado "queloqué") común en todas y cada una de las personas exitosas?"

La respuesta fue unánime y casi coetánea:

LOS ME GUSTA DE FACEBOOK.

Tan sencillo. Estuvo en nuestras narices todo el tiempo y no lo habíamos visto.

El Me Gusta. Aquel pulgar para arriba que data de la Antigua Roma y el insigne "Pollice Verso" que estaba dotado de salvarle la vida (o no) a un gladiador.

La clave del éxito, el anillo único de "El señor de los Anillos", el anillo de cuero de "Tu Hermana" o "Tu Vieja".

Todo está ahí. En el número de personitas que, sentadas frente a su dispositivo predilecto (quizás mientras cagaban, se sacaban un moco o descuidaban a su hijo de tres años que cruzaba la Avenida 9 de Julio sólo para subirse a una Fiat Fiorino blanca, sin patente, cuyo conductor era un señor de barba candado y calvicie aflorante que le hace señas al pequeñín con un caramelo Flynn Paff. El paréntesis más largo de la historia, sí, ya sé.) decidieron hacer ESE clic en el marcador con las palabras ME GUSTA. Ése, que nos posiciona un escalón más cerca del éxito.

Pero, cómo lo logramos? Qué es lo que lleva a nuestros espectadores y críticos a decidir otorgarnos la bendición del "Me Gusta"?

TIP PRIMERO:

ELECCIÓN DE LA INFORMACIÓN.

Esclareceremos lo siguiente mediante un ejemplo.

A raíz de una situación ficticia X, plantearemos tres publicaciones en Facebook distintas y sus respectivos efectos/resultados.

SITUACIÓN. 

A Marianella Luisa Estévez, su novio Luis Emilio Gordillo le regaló un perro.

Marianella decide, entonces, publicar una foto en Facebook de este suceso.

A continuación, la foto en cuestión con el primero de tres pies de foto que fabricaremos para explicar el caso.

OPCIÓN 1

"Marianella Luisa Estévez: Nuevo #integrante de la #familia, "Pichichu". - con Luis Emilio Gordillo."

RESULTADO:

1 Me gusta. Luis Emilio Gordillo.

OPCIÓN 2

"Marianella Luisa Estévez: Mi novio me hizo el regalo más hermoso, y adivinen qué? Es adoptado, no comprado!"

RESULTADO:

11 Me gusta. 2 comentarios haciendo énfasis en lo bueno que está adoptar un perro en lugar de comprarlo.

Van cazando la onda? Mortal, vamos con la...

OPCIÓN 3

"Marianella Luisa Estévez: A VECES LA VIDA TE DA UNA SEGUNDA OPORTUNIDAD, LA HISTORIA DE "SANSÓN"

Cuando lo encontré en el cementerio Parque, aquella helada noche de julio, pensé que no sobreviviría. Al principio, cuando lo vi, noté su alto grado de desnutrición. Esto ocurrió porque sus antiguos dueños lo arrojaron desde el auto en movimiento, dentro de una bolsa de consorcio cuando él sólo tenía dos semanas. Sí, siendo sólo un cachorro, lejos de su madre, tuvo que aprender a sobrevivir. Encontró refugio tomando la teta de una comadreja con moquillo que vivía en el cementerio, pero que, lamentablemente fue arrollada por el auto del Intendente de la ciudad y lo dejó, por así decirlo, huérfano de nuevo. El diagnóstico del veterinario fue todo, menos alentador. Me comunicó que "Sansón" (ya en ese entonces decidí llamarlo así, porque claramente era un luchador) estaba ciego de un ojo, con un caso avanzado de sarna y una de sus patitas traseras gangrenada. No sólo eso, sino que los médicos descubrieron en él una enfermedad hasta entonces desconocida, que luego llamaron el Síndrome de Bullrich, y que estaba carcomiendo sus huesos poco a poco.

No fue fácil, se requirió mucho esfuerzo y sobre todo mucho amor, pero lo logró, lo logramos. Hoy, un año después de su rescate, Sansón, un perro sano y fuerte, juega y se divierte como cualquier otro. Disfruta su vida, su segunda oportunidad.

Valoremos lo que tenemos, aprendamos de Sansón.

No juzguemos un libro por su portada.

No etiquetemos a la gente por su color de piel.

#TodossomosSansón.

#PrayforSansón

#NiunSansónmenos

#ConSansónTodalaVueltaVamoaDaaaa

Viva la vida.

Amén, y amen (así, sin tilde)."

RESULTADO:

156.346 Me Gusta. 7.834 comentarios. 18.220 veces compartida.

30% de los comentarios elogian a Marianella por su labor y dicen qué buena persona es.

10% de los comentarios señalan la importante lección de vida que nos comparte Marianella.

60% de los comentarios dicen que el Intendente es un hijo de puta por pisar salvajemente a la comadrejita amoquillada.

Éxito total.

Y así, de forma sencilla, terminamos con la primer lección que nos acercará más al ápice del triunfo.

TIP SEGUNDO:

Hemos visto previamente cómo orquestar la información proporcionada a nuestros lectores.

Ahora, algo tan o más importante que aquello que decimos y el modo en lo que lo decimos es: LO QUE NO DECIMOS.

En resumen, cuando hablamos del principal indicador de éxito (Facebook) la segunda regla de oro es la siguiente:

NUNCA, NUNCA JAMÁS DE LOS JAMASES DIGA EN FACEBOOK LO QUE PIENSA.

Por supuesto, al leer este enunciado usted dirá cosas como:

- "Pero si es una red social yo soy libre de poner lo que se me cante"

- "Estamos en democracia y yo digo lo que quiero"

- "Si no te gusta lo que pongo no me leas y listo!"

- "Bloqueame! BLOQUEAME!"

Y al decir esas cosas, mi querido compinche, cae infaliblemente en el primer error: usted está diciendo lo que piensa.

No sea pelotudo. Use la cabeza y cállese la boca. No se gane enemigos al pedo.

Mientras más lo conozca la gente, más lejos estará usted del éxito.

El mundo está lleno de posibilidades para llegar al éxito que usted mismo se está saboteando por exponer una idea de mierda que a nadie le interesa.

Si ve un posteo feminista anti machismo y usted es un hombre: NO COMENTE!

SI encuentra una publicación que empatiza con un partido político opuesto al suyo: NO LE DE PELOTA!

De verdad usted se cree a tal punto que su imaginaria sabiduría y su uso pedorro de la palabra va a cambiar la forma de pensar de su adverso lector?

Que mágicamente un grupo de Feminazis, luego de leer su opinión va a decir "Oh, este tipo me abrió los ojos, los hombres son lo mejor del mundo"

Que el séquito de fanáticos políticos hambrientos de sangre opositora va a reflexionar repentinamente y decir "Uy, estábamos del lado equivocado! Este jóven me convenció, militemos para él!"

Lamento informarle lo equívoco de su pensar y actuar.

Uno nunca sabe quién va a ser su próximo jefe, o quién va a tener algo que nosotros necesitemos el día de mañana. Y no vale la pena tener que renegar con cosas importantes de la vida por una huevada que escribiste en Facebook un martes a la noche después de medio Alplax y el jarabe para la tos y que andabas medio cruzado porque el remisero te dio de cambio un billete de $10 hecho mierda que parece que lo usó para limpiarse el ojete. No se sabe bien si es Belgrano o Roberto Giordano. 

En fin, no sea huevón.

TIP TERCERO:

El tip tercero está bastante vinculado al anterior, se avoca a una actitud general con respecto a las redes sociales. Para englobar el concepto podría decirse algo como:

NO SEA AGRETA, NO SEA ORTIVA.

A nadie le gusta la gente que se vive quejando y vive tirando mala onda o contándonos lo jodido que está el universo. 

Madurá, aprendé a lidiar con tus problemas solo o andá al psicólogo.

No ventiles todos tus males en Facebook. Hay tres motivos por los cuales no deberías hacerlo:

1. Te muestra vulnerable, quien te lee sabe cuales son las cosas que te molestan.

2. A todos nos chupa un huevo si tu sueldo es una pija, te pusieron una multa o se te quemó la tarta.

3. Último y más importante: NO GARPA.

Para enterarnos de lo malo ya están los noticieros, los diarios y el portero del edificio. Lo último que necesitamos es otro pelotudo desinformado ortiveando* todo el fucking tiempo.

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*Quisiera, párrafo aparte, adjudicarme los derechos de un verbo que yo mismo creé y fervientemente sostengo que su aplicación y uso inmediato marcará un hito, un antes y un después en la lengua española. Expongo a continuación la definición del mismo:

ortivear.

Etim. disc.; cf. lat. ortiveare.

1. tr. Acción de arrojar mala onda. Vivir en actitud negativa. Decir muchas veces que no y pocas que sí. Ser un(a) mal cogido/a. U. t. c. prnl.

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Compartí cosas interesantes, positivas, divertidas. Posta, si tu vida es una poronga, que no se note!

Siguiendo estos tres simples tips que forman parte de las obras completas de "La Biblia del Hombre Exitoso" te aseguro, TE GARANTIZO que estarás mucho más cerca del mismo.

El extracto hoy compartido pertenece a dicho libro, más precisamente al segmento quinto: "Actitud en Facebook: Controversial o simplemente Pajero?". 

En el segmento que sigue nos avocaremos de lleno a Whatsapp y cómo evitar que siempre nos agarren de imbéciles en el chat. Va un adelanto:

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El término Pelotudo Tecnológico es quizás todavía un poco nuevo, no obstante en el día a día ocurren situaciones que nos ayudan a que no necesitemos ningún diccionario a la hora de definirlo.

Claro ejemplo del PT (Abreviación oficial del Pelotudo Tecnológico), es aquel individuo que en Whatsapp pone todo privado.

Es decir, que si por algún motivo necesitamos comunicarnos con este ser microcefálico no podremos, entre otras cosas:

- Ver la última vez que se conectó.

- Ver si nuestros mensajes le llegaron.

- Ver si leyó nuestros mensajes.

Estas tres cuestiones son principalmente las que nos competen en el día de la fecha, aunque parte de la idiosincrasia del PT incluye también poner privada su foto de perfil y su estado, e inclusive a veces, su nombre. Esto se debe a que en el fondo de su triste y patética existencia, él/ella fabula, delira y se autoconvence de que es el meollo del universo y todos necesitamos abusar de su privacidad aunque el único que le escriba sea el pibito del clima.

Volviendo a los tres puntos de nuestra incumbencia, puede resultar bastante molesto hoy en día no poder acceder a esta información, a veces porque nuestros mensajes pueden llegar a ser de carácter urgente o simplemente queremos saber si nos están tomando por boludos.

Hay una solución!

Verán, pongámoslo de una forma clara:

Cuando le escribimos a alguien que tiene activada la configuración de privacidad como la que mencionamos anteriormente, todo lo que le enviemos aparecerá con un sólo visto gris: 

Lo que indica que este forro puede haber leído tranquilamente lo que le enviamos y sin embargo luego hacerse el gil hijo de puta.

Cagale la vida! 
Obligalo a cumplir con los compromisos sociales y a alimentar tu justicia paranoica y de baja autoestima!

Cómo? Simple:

Apretá el botón de enviar audio y dejalo ahí uno o dos segundos, no más que eso y envialo. No digas nada, hacé un poco de ruido ambiente, dejá caer un pedo y envialo. Si este forrito te está esquivando y está leyendo pensando que no te vas a dar cuenta, lo vas a descubrir. Aquí radica el quid de la cuestión, los mensajes que contienen texto pueden ser fácilmente leídos sin dejar rastro, no ocurre lo mismo con el audio. Y ese hijo de mil puta se va a tentar y lo va a escuchar, pensando que continúa escondido en las sombras. Pero ya no.

Verás, la cosa es así. Si alguien escucha tu audio, sí o sí, tenga la configuración que tenga, el iconito de tu audio va a pasar de verse así: 

A verse así: 

Listo, lo deschavaste. Cualquier cosa después le decís que tenías el celular en el bolsillo y que el audio se envió solo. El crimen perfecto.

PD: El tip del audio también funciona para esos hijitos de puta que leen todo lo que les ponés bajando el menú de Android y nunca entran a Whatsapp. Que la sigan chupando.

Decime si no te cambié la vida.

MORALEJA:

Mentí, exagerá y decí cosas que garpen. Y sino mirá el título de este post.

VIVIR SOLO

*Abre Google Chrome*
*Tipea "anecdo.."*
*Google Chrome inteligentemente sugiere anecdo-otario.blogspot.com.ar*
*Ingresa al blog. Hay polvo acumulado sobre la cara superior de la manija de la puerta. Dentro del blog son observables los clásicos vestigios que permanecen luego de una celebración (hablando de aquel lejano festejo en homenaje al aniversario de este lugar). Colillas de cigarrillo esparcidas aleatoriamente y con marcas personales en cada uno de ellos. Algunos con labial rojo pasión. Otros, machacados con furia contra algún cenicero o mesada. Los restantes han sido pisoteados despectivamente o simplemente arrojados al vacío del suelo. Las manchas del piso hacen que las suelas de las zapatillas se peguen por unos microsegundos al mismo. Las botellas y las jarras pueblan toda superficie plana del lugar. Y el aroma, el aroma es ese efluvio que se siente agradable un sábado a la madrugada, pero detestable un domingo a la siesta.*

El dieciocho de febrero fue la última vez que estuve por acá decidido a escribir (y publicar) algo. Hoy, no sé si el frío o lo gris del día (aunque esté soleado) me llamaron de nuevo.

Ayer tuve una clase bastante gratificante a nivel personal. La materia se llama "tecnologías en la comunicación pedagógica" y básicamente nos enseñan a utilizar algunos elementos tecnológicos para enseñar. Entre varios de los insumos disponibles para esta tarea se encuentran los blogs (sí, también se pueden usar para aprender algo, ja). Y como la profesora tenía entendido que yo poseía un blog, me invitó a abrirlo y mostrarlo a la clase. Le expliqué que mi blog estaba lejos de ser "académico", o "pedagógico". No obstante, ella insistió.

Al abrir el blog tuve un sentimiento de nostalgia. Le mostré a la profesora y a mis compañeros de clase varias de mis anécdotas y me produjo un sentimiento reconfortante. Me hizo acordarme muchas de las cosas que pienso y creo, y otras en las que ya no, pero que muestran eso que soy y que fui. Y me dieron ganas de volver a escribir. Escribir es pensar y creo fervientemente que somos lo que pensamos.

Así que acá estoy, precisamente tres meses y dieciocho días después, volviendo a lo mío.

Sin más, pasemos a la anécdota de hoy. *respira profundo* *sonríe* *se rasca un poquito la parte entre los testículos y el ano* *procede*.

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Vivir solo debe ser, en perspectiva, una de las experiencias más movilizantes que me tocó vivir.

Es un cambio de paradigma, un traslado de todo aquello a lo que estabas acostumbrado hacia algo diferente.

A quienes nunca abandono es a mis queridos compinches, los fiesteros de la Real Academia Española. Vamos a ver qué nos dicen ellos de lo que significa esto de hablar de "Solo".

solo¹, la.
adj. Dicho de una persona: Sin compañía.

Tan simple como eso. Vivir solo es permanecer en un lugar donde ninguna otra persona está.

Como sabemos, el ser humano es condicionado constantemente por el contacto con otros seres humanos. Por lo tanto, vivir solo, tener un lugar para estar solo, significa que existe un lugar y un momento en el que no hay nadie que esté ahí para condicionarnos. Un lugar y un momento en el que somos libres de toda presión y opresión ejercida implícitamente por los humanos colindantes. La vestimenta, los modales, la buena presencia. Todos inventos que constantemente le hacen bullying a nuestra libertad de ser esos cerdos egoístas que el mundo quiso que fuéramos en un primer lugar. Todos anulados, todos inexistentes a partir de ese momento que miramos alrededor y decimos "acá no hay nadie más y seguramente no va a haberlo en un futuro cercano".

El momento en que el sujeto se da cuenta de esto es, por un lado memorable, por otro, irreversible.

Por lo general ocurre el día post-mudanza. El día de la mudanza uno termina agotado e irritado con la gente de la empresa de mudanza que extravió nuestra bolsa de calzoncillos y pintó una hermosa línea en la pared del living con una de las puntas de madera del chifonier cuando torpemente intentaba ubicarlo al mismo tiempo que discutían entre ellos el injusto off-side cobrado contra Defensa y Justicia en la décimo segunda fecha de la Primera B Metropolitana.

Ese día uno se acuesta a dormir y entra en un profundo estado de sopor. Ésto no es a causa del cansancio, no. Es debido a que dentro de nuestra mente se está produciendo el cambio, el despertar, el click. Al otro día uno se despierta y ya es otra persona. Una persona que vive SOLA.

La persona que vive sola, siempre reflexiona directa o indirectamente sobre su condición de vivir solo. Lo hace a través de frases como las siguientes:

"Hoy simplemente voy a andar todo el día en pito por la casa."
"Son las tres de la mañana, pero voy a poner el agua para hacerme un arroz con dulce de leche."
"Cerrar la puerta del baño para darme una ducha? Por favor, eso quedó en el pasado."
"Cerrar la puerta del baño para cagar? JAJAJAJAJAJAJA."
"Se me acaba de antojar escuchar la discografía entera de Metallica en volumen 146." (Martes, 4:56 A.M.)
"Me pintó hacer enmarcar una foto de tu vieja y colgarla en el antebaño."
"Hoy simplemente voy a salir a sacar la basura al pallier en pito."
"Sale maratón de Seinfeld en pito!"
"Ahora me pongo a estudiar Didáctica un rato... en pito."
(Nótese que casi todo puede hacerse en pito. Excepto cocinar cosas con aceite. Para eso ponerse un boxer. CRÉANME.)

Vivir solo es fantástico, pero no es perfecto. Por qué? Porque la naturaleza es sabia, man. Nada puede ser perfecto, sos loco vos?

Busquemos entonces una segunda opinión de los party hard de la Real Academia, acerca de qué es esto de estar "solo".

solo¹, la.
adj. Que no tiene quien le ampare, socorra o consuele en sus necesidades o aflicciones.

Ajá!

Claro, dirán ustedes, aquel que vive solo carece de la compañía, el afecto, el cariño, el apoyo que le brinda la presencia de otra persona.

Pero no, ilusos... el que vive solo no puede hacer uso de uno de los inventos más maravillosos de la historia:

LA DIVISIÓN DE TAREAS.

Ese maravilloso sentimiento de poder decir "hoy te toca a vos", "yo cocino pero vos lavás", "cuando vuelva no quiero ver ese sorete flotando en el inodoro", y demás.

Vivir solo es no tener la oportunidad de encajarle a otra persona la tarea de hacer esas cosas que de vez en cuando no tenemos ganas de hacer.

Por ejemplo, a mi me encanta cocinar. Por eso, mi momento favorito de la vida es cuando NO tengo que hacerlo.

Permítanme ponerles un ejemplo.

"La madre cocina rico, pero el padre... Dios mío! Los domingos se manda unos asaditos o unas pizzas caseras que son una delicia. Les pone de todo, y además incluye entrada y postre. Y por sobre todas las cosas se nota que lo re disfruta."

Les suena conocido?

Más vale que lo disfruta, y sabés por qué? PORQUE LO TIENE QUE HACER UNA VEZ POR SEMANA. O a veces ni eso. Si lo TENÉS que hacer todos los días no lo disfrutás. Nada, nunca.

Por eso, mi momento favorito del día es cuando llega la hora de comer y no tengo que cocinar.

Además cocinar para sobrevivir es un bajón. En vez de comer lo que querés tenés que comer lo que está más próximo a vencerse.

"Me re cabe una pizza, pero mejor me hago un revuelto de cebolla, manzana, capeletis y mostaza porque expira todo mañana y las manzanas ya parecen ciruelas pateadas por Acero Cali."

Por supuesto, no todo está perdido.

Por suerte, existe esa gente maravillosa que está dispuesta a enviarnos comida ya hecha, que solo debemos calentar (o ni siquiera) de vez en cuando: La familia.

El momento glorioso de destapar ese tupper rosado de bordes redondeados y sentir ese delicioso olor a esfuerzo y dedicación ajenos es incomparable.

El fin de semana pasado recibí mi favorito: El tupper opaco.

El tupper opaco es un mundo de misterio, de sorpresa. Desde el momento en que te lo entregan sentís que no podés aguantar el deseo de descubrir qué deleitante manjar se encuentra ahí adentro.

Mi abuelo es el dueño del tupper opaco. Tenemos este momento, no? En el que él me da el tupper y tranquilamente me podría decir qué es lo que hay adentro. Pero no, él elige no hacerlo y yo elijo no preguntar. En cambio, se produce este cruce de miradas cómplices. Él también lo disfruta, disfruta saber que ahí adentro hay algo que yo deseo con locura y que mi deseo se incrementa exponencialmente en los veinticinco minutos que demoro en llegar a mi casa y abrir el tupper. Él lo sabe y decide no decirme, decide dejarme tener eso. Tengo un fetiche con los tupper. ah

Así fue. Recibí el tupper y vine a mi casa tan rápido como pude. Las manos me transpiraban, el corazón me latía fuerte. En los pasados días había ingerido solamente sopas Knorr, atún (directo desde la lata) y galletitas con paté. Así que ésto era como la final del mundial para mí.

Lo abrí y ahí estaba. Una abundante porción de pastel de carne. Esa maravillosa combinación de pequeños trozos de cuadril, salteados con cebolla, zanahoria y pimiento. Combinación que se mezcla con huevos duros cortados en mitades, aceitunas enteras y pasas de uva, así como también condimentos varios. Toda esta delicia ubicada entre dos capas de puré de papas posta, no de sobre. La capa superior del puré está dorada y tiene arriba un poco de azucar esparcido y unos pequeños trocitos de perejil. Si eso no es una comida completa, la putísima madre que los parió, qué lo es?

Sentí como el espacio entre los dientes y las mejillas se poblaba rápidamente de saliva y mis pulsaciones aumentaban. Lo toqué, puse mi mano arriba de él y estaba frío. No aguantaba, pero lo quería caliente. (Parece porno, sí. La comida es mi porno.) Así que ferozmente lo puse en un plato y lo introduje en el microondas. Lo calenté dos minutos.

La cosa con el pastel de carne es así, al ser como un bloque de comida es difícil calentarlo en el microondas, lo que ocurre generalmente es que los bordes se calientan pero el centro sigue igual de frío luego de los dos minutos.

Así ocurrió. Me comí los bordes a ritmo desaforado. Estaban hirviendo. Por lo que ponía los pedazos en mi boca y los llevaba con la lengua de un costado al otro para producir quemaduras parejas en toda la superficie. Todo esto mientras soplaba y a su vez con la mano abanicaba hacia adentro de mi boca. Un espectáculo patético.

Me terminé los bordes y en el trayecto encontré dos aceitunas que comí, por lo que quedaron dos carozos en el plato. Llegó la hora de hacer la segunda calentada, con el fin de calentar ahora sí el centro y poder terminarme el manjar.

Pero claro, antes de eso me dispuse a tirar los carozos de aceituna, ya que no había ningún motivo para volver a someterlos a la tortura del microondas.

Acá es donde se diferencia al pelotudo del inteligente. El inteligente hubiera agarrado con la mano los dos carozos y los hubiera depositado tranquilamente en el tacho de basura.

Yo, por otra parte, tomé el plato y lo acerqué al tacho de basura. Comencé a inclinarlo con una mano y con la otra sostenía el tenedor, con el cual intentaba dirigir los carozos al tacho de basura. Los carozos cayeron en el tacho, sí. Y el centro de mi pastel de papa, también.

Herido, desolado, sin nadie que me "ampare, socorra o consuele en mis necesidades o aflicciones", solo. Miré el pedazo de pastel yacer entre cáscaras de manzana, cenizas de cigarrillo y envolturas de Flynn Paff. Agarré el tenedor como una espada y formé una tenaza entre éste y mi dedo índice, la que usé para levantar el pastel de carne y comérmelo ahí, parado, sucio y frío.

Eso es vivir solo.

Salúd!